Cena mexicana

From Payopedia

Primera cena temática de la BP, en 2005 y en el campo del Julio.

Fiesta patrocinada por Droguerías Benjamín.

Con todos vestidos de mexicanos y un mohoso poncho y un ukelele, se intentó montar una Gaita Eléctrica en el interior del campo con supuesta seudo música mexicana, lo que derivó a Le Grand Jojo, primeras muestras de electropachita, o el tema de Sefirot con Pedrillo digievolucionando fusionándose con el poncho quemao de mierda con 8 capas de roña y arrastrándose por el suelo como un liquen. La única regla era no poder quitarse el sombrero mexicano.

La comida fue horrenda tal como la pizza de espinacas "Mariachi", tacos parcialmente lisiados con tabasco, o patatas rellenas de guindillas, como todo tipo de salsas y especias seudo-picantes-esmegmadas. Rafael no movió ninguna parte de su rostro con ningún picor gargantal ni lengual de esa comida infernal en su gaznate
La cena fue una sucesión de quejidos y lloros constantes debido a todo lo picante, y porque se escuchaba a Bertín Osborne y Antonio Banderas.
Al menos no apareció el vinillo peleón del abuelo del Sergio.

Pedro patentó el monstruo con efectos especiales President Evil 2 tm, mientras se quejaba del picor de la guindilla gritando sin parar ¡ Pica- Ajo! Pica- Ajo!... el cual fue comparado con por supuesto una abominación de la naturaleza.
Respecto a la bebida no se bebió mucho debido a que el Elías lloraba porque le dolía la cabeza y demás pamplinas, además de que se preocupaba por la integridad de su novia por aquel entonces, su videocámara. Lo que si que no se pudo evitar fue la elaboración de curiosos coctel tartufo con nuevos y exóticos ingredientes, como el cordón de zapato, lo que derivó a gritos de "está fresquito!".
Por supuesto no faltó el vino Antigón, calimochaco, birra y Champín, con el debate de los niños mega azucaradoss incluido.

El ocio fue muy diverso, todo lleno de globitos y de probetas del laboratorio del Doctor X, contruido por el de Bricomanía. pa empezar el Sergio cocinaba intentando imitar a algún cocinero famoso mientras que los demás intentaban poner algún acento mexicano el cual se iba perdiendo paulatinamente a medida que se bebía.
El Ocalimocho se creó con pruebas tan célebres como "Llama pa putear al Navarro" o bebe 100.
Se creo una diana con la entrepierna de colorines del Navarro, y se hizo un concurso donde participaron anónimos como "El Pederasta" o "el vaquilla", hasta que el PJ perdió todos los dardos cuando hizo un triple tiro que cayeron al bancal, tras amputarle un huevo al de la polla larga de la diana, el hermafrodita ese.
Luego Pedro hacía chidoris con cervezas cuando se le acabaron los globos, asique Sergio le devolvió una felación al Edu, más conocida como churrupaíca con esmegma.
Pedro recuperó la espada de Don Patch tras el trauma de los espaguettis de Italia, para romper una piñata mientras escuchaba a Heidi versión Heavy, pero al final acabamos puteando al Elías con una piñata-globo de agua con el frescorcico de la madrugada.
El Gathok nos deleitó a todos cantando el Cara al Sol versión perro del Prika completo, mientras que el rafa fusionaba a System of a Down con Melendi (de manera muy espectacular, con el ukelele y palmeros, os insto a volver a escucharla), y el Sergio imitaba al Luisfran sencillamente haciéndose el muerto.
Cuando se llegó al inevitable punto de putear con los móviles pues se enfrentó a Amena contra Vodafone con las atenciones al cliente, o Pedro y Edu insitían en encontrar al operador Fernando González inexistente, claro, y tras 27 llamadas de destapó que Fernando era homosexual ... igciñsgf´
Después se preguntó por trabajar en movistar siendo minusválido, o conseguir un mvl con auricular amplificado por ser un poco sordo, el teclado en braile por ser ciego, y una cosa para sujetar el mvl porque es manco.
Luego se llamó porque habíamos adquirido un mvl con una tecla "11" que nadie entendía, pero que no se podía asegurar por tener una miopía en grado ascendente, por lo que volvió a surgir de la Galaxia Quattro el nombre de Fernando González.
Cuando ya nos banearon todos los mvls de las atenciones al cliente, hubo que buscar nuevas diversiones.
Asique se fue a por la piñata en forma de Lucho de los Lunnis rellena de golosinas con la espada de don patch.
Elías volvía a llorar porque pensaba que le ibamos a pegar un palazo a la cámara, pero se llevó un globazo de agua.

A la mañana siguiente desapareció la harina de la gachamiga, asique engullimos el Champín cuando Mr.Garrulo abrió el tapón con los dientes, y Pedro empezó a comparar Dragon Ball con el demonio, y a ponerse machorro con los telettubies.

Como desfases finales se tuvo que hacer algo con la bandera republicana, el carro de manolo, y nada, estaba claro, se arrancó la foto del Navarro y se comenzó el ritual satánico, haciendo todos un corro con la foto en medio, como si de un bukake a lord bukake se tratara; se le tiraron huesos de cabra encima, se le escupió, se le meó, se le conjuró maleficios en Idioma Pedgil, y no se le dejó de tirar tabasco y otros fluidos de dudosa calidad, se le estampó una bici rota encima, se le terminó quemando y se tiraron los restos por un terraplen, después de decidir no dejarle los restos en el interior del buzón de su casa.

Después todos cagamos y nos picaba el culo durante una semana.

Pd: La harina gachamiguera fue encontrada por los padres del Julio semanas más tarde en el congelador del lugar, la farina se hallaba envuelta en 6 bolsas del Mercabrona.