Main Page

From Wcd

TERVETULOA VANDAALIAINEISTOON! Kaikki vandaalipediaan tuleva historiallinen aineisto tulee tänne. VANDAALIAINEISTOSSA TAPAHTUU: vandaaliaineisto syntyy 3.10.2012 keskiviikko Mikä historia on?

Maailmanhistoria on oikeistopropagandaa, jolla varmistetaan, että ihmiset – nykyiset ja tulevat – kuulevat takuulla ilmiöistä nimeltä natsit ja Neuvostoliitto. Historia on aihe, jossa/josta voidaan tapella loputtomiin, sillä meistä jokaisella on ollut vähintään esi-isä paikalla todistamassa, kuinka se nyt oikeasti menikään. Se, mihin ei liity natseja tai Neuvostoliittoa, ei todennäköisesti ole maailmanhistoriaa. Tämä johtuu siitä, että 85 % kaikesta kirjoitetusta historiasta on jollakin tavalla tekemisissä Hitlerin, natsien ydinasehankkeiden, intialaisten hakaristitunnusten, roomalaisten sirppien ja vasaroiden sekä marxilaisen yhteiskuntafilosofian kanssa. Maailmanhistoria on myös todella pitkä. Se alkoi peräti 15 000 000 000 vuotta sitten alkuräjähdyksestä. Universumin historia onkin sitten jo asia erikseen, sillä Maailmanhistoria voisi olla vaikka sen alakappale! Mutta koska sitä ei kukaan jaksa kirjoitta, on tässä sitten maailmanhistoria yhdellä sivulla.

Maailmanhistorian tärkeitä vuosia

Kauan kauan kauan sitten: Maailma luodaan tylsistyneen hihhulin toimesta. 65M eaa.: Dinosaurukset tekevät itsemurhan. 929484 eaa.: Hyvät tavat keksitään. 929483 eaa.: Aamu-uinille menevä ankanpoika tappaa hyvät tavat. 3000 eaa.: Pyramidit jäävät kesken - Legot loppuivat. 2000 eaa.: Homo Sapiens keksii iskelmämusiikin ja tappaa sen avulla neandertalinihmisen sukupuuttoon.

1017 eaa.: Esihistoria päätetään virallisesti järjestäjien buffet-illallisella.
897 eaa.: Viisaat kokoontuvat yhteen miettimään uuden aikakauden nimeä. Konsensusta ei saavuteta.
500 eaa.: Kreikkalaiset keksivät homoseksuaalisuuden. 

499 eaa.: Kreikkalaiset yhdistävät poikarakkauden miesrakkauteen. 460 eaa.: Kreikkalaiset aloittavat sodan sattumanvaraista naapuria vastaan. 431 eaa.: Thukydides vaatii ihmiselle DNA-testiä maailmankaikkeuden isän selvittämiseksi.

0. eaa. tai 0 jaa.: Jeesus ottaa pois maailman synnin muutamaksi vuodeksi, kunnes ihmiskunta valmistaa sitä lisää.
10: George Lucas aloittaa Tähtien sodan kirjoittamisen. 

62: Saatana päättää luoda pahuuden. 66: Lucas lukee tuotoksensa. 67: Käy ilmi, että Saatana ja Lucas ovat sekoittaneet projektinsa. 105: Leijonat eivät enää mahdu asumaan Euroopassa rinnan ihmisen kanssa. 109: Saatana löytää dinosauruksen luurangon. 311: Roomalainen DJ löytää iskelmämusiikin Homo Sapiensin arkistoista. Dekadenssiksi kutsuttu taidesuuntaus alkaa.

312: Kristinuskosta tulee suosittua Rooman valtakunnassa. 

452: Hunni Attila, kuuluisa vuorikiipeilijä kävelee elefantteineen Roomaan. 500: Kristinusko tuhoaa Rooman valtakunnan. Tetris, maailman vanhin peli, keksitään.

529: Vandaalit hävittivät Rooman. 

666: Saatana kehittelee luurangosta ja sedimenteistä fossiilin. 683: Historiassa havaitaan tietoturva-aukko. Hakkerit ovat poistaneet parisataa vuotta.

684: Historian korjauspäivitys julkaistaan. 

685-897:Mitään ei tapahdu, kaikki elävät utopiassa, tylsää. 926: MacGyver syntyy. 927: Viikingit opettelevat rakentamaan kunnon laivoja. 1000: Leif Eriksson ja viikingit löytävät Amerikan, mutta palauttavat sen omistajalleen.

1150: Ruotsalaiset kesyttävät itselleen lemmikkikansan idästä. 

1184: Monty Pythonin hullun maailman kuvaukset keskeytetään. Graalin malja on hävinnyt rekvisiittavarastosta.

1199: Espanjalainen bardi laulaa iskelmää kiertueellaan arabimaissa. Lopputuloksena 100 000 arabia kuolee järkytykseen.
1224: Ruotsalaiset kostavat piispa Henrikin kuoleman perustamalla Turun kaupungin.
1228: Turku palaa ensimmäisen kerran. 

1241: Turku palaa toisen kerran. Suomalaiset perustavat kostoksi Hansaliiton. 1250: Graalin malja palautetaan ja kuvaukset alkavat. 1308: Britit keksivät suihkun, eivät pidä siitä ja hylkäävät koko ajatuksen hygieniasta.

1309: Rutto saapuu Ranskaan. 

1310: Ranska yrittää lähettää sen takaisin, mutta epäonnistuu. 1317: Vergilus vie ystävänsä Danten Helvettiin. Dante on niin paha, että hänet heitetään sieltä ulos.

1378: Paaveilla on suuria vaikeuksia ymmärtää toisiaan. Tämä saattaa johtua siitä, että kolme eri paavia hallitsee samaan aikaan.
1415: Jan Hus poltetaan roviolla syytettynä huussissa käynnistä. 

1465: Inkat kuvittelevat, ettei niin syvälle viidakkoon kukaan rähisijä eksy. 1476: Universumi poistetaan vahingossa, kun käyttäjä painaa humaltuneena väärää painiketta.

14 sekuntia myöhemmin: MacGyver luo universumin uudelleen käyttämällä patalappua, käkikelloa ja kahta verhotankoa.
1492-1700-l.: Intiaaneja kuolee, orjuus alkaa. Amerikasta tulee ikävän ylimielinen.
1502: Leonardo da Vinci maalaa Dan Brownin vaimon muotokuvan. 

1588: Espanjan armada ei osoittaudu nimensä veroiseksi. Espanja tulee järkiinsä vetäytyy suurvaltahölmöilystä parikymmentä vuotta myöhemmin.

1600: Shakespeare alkaa kirjoittaa aikuisviihdettä ja muita rivouksia. 

1637: Tulppaanit eivät mene kaupaksi. 1650: Donald Trump rakentaa Taj Mahalin tehdäkseen egyptiläiset kateellisiksi. 1690-l.: Ruotsi kukkoilee ympäri Skandinaviaa. Viimeiset julkiset noidat kuolevat sukupuuttoon.

1709: Piratismi kukoistaa ympäri Karibianmerta. 

1744: Kaapelikanavien laiton katsominen räjähtää merirosvojen myötä käsiin. 1750: Lea Saukkosen aikamatka menneisyyteen paljastaa, että pieni jääkausi on kylmimmillään.

1756: Koska fossiiliprojekti on toistaiseksi jäissä, Saatana luo Yhdysvallat ja lähettää sen menneisyyteen.
1771: Savolaiset fanaatikot rakentavat maapallon, mutta kehittävät historian lähes välittömästi peittääkseen jälkensä.
1776: Al Gore keksii Internetin, Mozart keksii reggaen. 

1790-1810: Iskelmää kuunnellut ranskalainen sekoaa, työntää käden rintaansa, vetää hatun päähänsä ja valtaa puoli Eurooppaa

1800-l.: Amerikkalaiset tappavat toinen toisiaan. 

1812: Francis Scott Key kirjoittaa suurmusikaalin Piippolan vaarilla oli talo. 1812-1815: Vuosien 1812-1815 sota 1848: Kansainliiton virallinen Tee vallankumous -vuosi. Kansalaiset tekevät työtä käskettyä.

1861: Saatana saa fossiiliprojektinsa, Archaeopteryxin, valmiiksi. Tempaus vetää maton totaalisesti Jumalan jalkojen alta.
1868: Kanadalaiset tutustuvat aikuisviihteeseen. He pitävät siitä. 

1890: Värit katoavat maailmasta uuden todellisuuspatchin myötä. Jumala kiroaa. 1900-l.: Länsimaalaiset ovat niin lihavia, etteivät voi enää taistella toisiaan vastaan. Ainakaan lähitaisteluna.

1902: Uusi expansion pack yrittää korjata värien puutteen, jota kukaan ei huomannut, koska niitä ei todellakaan ollut olemassa. Ei onnistunut.
1905: Maailman Käyttäjä huomaa viimeisimmän expansion packin avanneen aukon vanhoille jumalille tähtien takaa ja Cthulhu saapuu maapallolle lomalle.
1910: H.P Lovecraft tapaa Cthulhun etelänmerimatkallaan ja tulee hulluksi. 

1914: Saksa julistaa Iso-Britannialle sodan, koska molemmat kaipaavat selvästi toimintaa.

1922: Maailmanhistorian toinen keskeinen asia perustetaan. 

1932: Värit palaavat maailmaan päivitetyn todellisuuspatchin myötä. Myös aukko vanhojen jumalten tyyssijoille sulkeutuu. Cthulhu unohtuu maapallolle. Jumala ryyppää.

1935: McDonald's patentoi keltaisen, punaisen ja paraabelit. 

1945: Eläimet valtaavat Jonesin maatilan. 1956: Paholainen valitaan Suomen presidentiksi. 1961: Paholainen valitaan Yhdysvaltain presidentiksi. 1963: JFK ammutaan. 1975: Lucas julkaisee viimeinkin tekeleensä. 1980: Harry James Potter syntyy, vaikka noidista piti päästä lopullisesti eroon jo 1600-luvulla.

1982: Helsingin metro avataan. Ensimmäisen oksennuksen heittää presidentti Mauno Koivisto.
1995: Bill Gates ei oppinut mitään viime päivityksestä, vaan julkaisee Windows 95:n.
1996: Aukko vanhojen jumalten ulottuvuuteen aukeaa. Taas. 

1997: Äkäisenä heränneet entiset nukkuvat vanhat jumalat sulkevat vihaisina aukon, laittavat päälle voimakkaan sulkuriimun ja palaavat tutimaan.

1998: Bill Gates yrittää taas. 

2000: Maailma menee paniikkiin, sillä Al Goren mahdollinen ohjelmointivirhe saattaa pimentää APRANETin.

2005: Google valtaa Internetin ja vastaperustettu Hikipedia on vastarinnan viimeinen pesäke.
2006: Suomi aiheuttaa Helvetin jäätymisen. 

2007: Paavo Mooses Lipponen räjähtää syösten Suomen poliittiseen uskottavuuskriisiin.

2054: Suomi supervallaksi. 

2065: Thunderbirds are go! 2066: Tracyn perhe löydetään kuolleena saareltaan. Kaikki merkit viittaavat heroiinin yliannostukseen.

2129: Pernarutto laillistetaan kemianopettajille opetuskäyttöön. 

2300: Pohjois-Korea keksii ilmastoinnin, jolla estetään ilmastonmuutos. 80 % planeetan elämästä loppuu.

3000: Saatana poistaa vahingossa universumin yrittäessään asentaa Diablo 18: Revenge of The Son of The Spawn of The Diablo:ta omalle koneelleen.
3012: Saatana saa universumin uuden version (2.0.0.9) valmiiksi. 

3101: Saatana päivittää universumin versiosta 2.0.0.8 versioon 2.0.0.9 Kaikki on hyvin.

3102: Cthulhua rupeaa hiukomaan...

Maailman alku

Pääartikkeli: Maailman synty Alussa Jumala laittoi käyntiin alkuräjähdyksen mäjäyttämällä kaksi suunnattoman suurta tähteä yhteen, kun hänellä ei ollut mitään muutakaan tekemistä. Tämän ansiosta aurinkoa muotoutui kiertämään planeetta, joka sai nimen Maapallo. Avaruuden asukit hermostuivat tästä uudesta planeetasta, ja laittoivat liikkeelle meteorikuuron. Tämä rikkoi Maapallon kuoren ja Maailman toinen alkuaine, ensimmäinen oli kivi, laava tuli esille. Se juttu kuitenkin loppui ihan alkuunsa. Sen jälkeen taivaalta tipahti taas meteori, joka toi mukanaan kolmatta alkuainetta, lantaa. Lantaan alkoi kasvaa kasveja ja näin syntyi rehevä viidakko, joka koostui aluksi vain yhdestä kasvilajista. Mutta mutaation tuloksena siitä kuitenkin kehittyi monen kasvien komea kirjo. Sillä välin meteorin mukana tullut välin laava jäähtyi ja muuttui vedeksi. Maapallo oli syntynyt. Sitten jostakin tupsahti ensimmäinen solu, joka törmäsi kiveen ja jakautui kahteen osaan. Solut ymmärsivät voivansa tuottaa lisää soluja törmäilemällä kiviin. He törmäilivät ja törmäilivät, kunnes soluja oli niin paljon, että ne muodostivat erilaisia leviä ja merieläimiä. Eräänä päivänä noin 5 000 000 vuotta sitten eläimet kuitenkin alkoivat tylsistyä merielämään ja nousta maalle.

Alkuräjähdys.

[muokkaa] Dinosaurukset

Näistä eläimistä syntyi dinosauruksia, pelottavia lihaa syöviä tuholaisia, joiden jäljissä ruoho kasvaa vielä huonommin kuin Hunni Attilan. Dinosaurukset lytistivät ja söivät puuta. Ja kuten tiedämme, puut puhdistavat ilmaa. Kun puita kaatui, ilma saastui ja dinosaurukset eivät enään voineet elää ja kuolivat. Tämän jälkeen putoili taas meteoriitteja. Kun meteorisade loppui, siihen asti maan alla piileskelleet piennisäkkäät uskalsivat viimein tulla pinnalle valtaamaan maailman.

[muokkaa] Kehittyneemmät elämänmuodot

Ja pikkunisäkkäät tekivätkin sen. He söivät paljon ruokaa ja näin kasvoivat vähitellen. Aina vain suurempikokoiset sukupolvet pariutuivat ja näin jokainen sukupolvi oli toistaan suurempi, kunnes nämä karvaiset oliot olivat nykyisen apinan kokoisia. Heistä tulikin apinoita. Apinat asuivat kallionkoloissa ja keksivät pyörän ja tulen. Mutta sitten tuli kylmä jääkausi, ja apinat hytisivät niin, että heidän karvansa putosivat (paitsi sukupuolielinten ympäriltä). Jääkauden loppuessa karvansa pudottaneista apinoista tuli ihmisiä. He korjasivat pudonneet karvansa yhteen ja keksivät turkiksen. He päättivät matkata myymään näitä muille ihmisille ja näin asuttivat jokaisen mantereen. Näin ihmisen kehityskulku oli alkanut jokaisessa maanosassa... tai, no, paitsi Afrikassa.

[muokkaa] Muinainen maailma (3477 eKr-476)

Ihmisen siirtymisen kaikkialle maailmaan jälkeen alkoi suuri kehityskulku eri paikoissa eri tahtiin ja tyyliin. Muinaisen maailman merkittävimpiin tapahtumiin kuului Jeesuksen syntymä.

[muokkaa] Egypti

Egyptin muinaisia käytäntöjä. Egyptissä asui kansa, joita kutsuttiin muumioiksi (tulenee sanasta muumi) ja jotka kulkivat kamelilla paikasta toiseen. Heidän johtajiaan kutsuttiin faraoiksi. Faraoille rakennettiin pyramideja, kolmiomaisia rakennelmia, joihin farao haudattiin elävältä kaksi päivää ennen päivää, jolloin heidän hovitaikurinsa oli ennustanut heidän kuolemansa. Egyptiläiset asuivat Niilin varrella, jonka takia he kalastivat, viljelivät maata ja kusivat jokeen todella paljon. Kusesta syntyi ns. Kultainen Niili, yksi Niilin haara. Oikeasti sen nimi olisi ollut Keltainen Niili, mutta Egyptiläiset kirjoittivat tämänkin tiedon muistiin papyrykselle käsittämättömillä hieroglyfeillä. Niiden salaisuutta ei ole ratkaistu.

Noin 2000 eKr Egypti tuli vallanhimoiseksi ja alkoi sotia. He saivatkin valloitettua Israelin, Libyan, Saudi-Arabian ja lähes kaikki ympäröivät maat. Israelilaiset kuitenkin vapautuivat, koska se oli Jumalan tahto. Israelin myöhemmät vaiheet voi lukea raamatusta. Libyä on yhä tänäkin päivänä Egyptin hallussa. Egypti tuhoutui Persean kuningas Kuuros II:n valloitettua heidän maansa.

[muokkaa] Kreikka

Pääartikkeli: Antiikin Kreikka Sitten tulevat kreikkalaiset, jotka kehittävät oikean historian ensimmäisine natsiviitteineen. Kreikkalaiset keksivät maailmanhistorian kolme peruspilaria: doorilaisen, korinttilaisen ja ironisen kulttuurin. Kreikkalaisten toinen tärkeä keksintö olivat kotiintuloajat, jotka Homeros hahmottelee teoksessaan Odysseia. Tätä edelsi best-seller Ilias, joka tarjoaa vanhemmille ohjeet, kuinka karannut tytär haetaan hienotunteisesti ja huomiota herättämättä takaisin kotiin.

Kreikkalaiset alkoivat sotia vuoden 350 eKr paikkeilla. Sodat olivat kuitenkin sisällissotia, sillä kreikkalaiset eivät uskaltaneet lähteä kotimaata pidemmälle. Yksi syy saattoi olla se, että sen ajan maailma loppui Gibraltarin salmeen. Ateena oli Kreikan kehittynein kaupunki ja soti vähän väliä Spartaa ja muita mitättömiä kaupunkeja vastaan. Kaiken onneksi sotiminen päättyi lopulta rauhaan kreikkalaisten johtajan pudottua parvekkeeltaan.

Sokrates häiriköi vielä kuolinvuoteellaankin. Sen jälkeen Kreikassa oli monia merkittäviä miehiä (ja naisia), kuten Sokrates, joka oli kuuluisa kreikkalainen opettaja, joka ei tosin opettanut päivääkään vaan kierteli ympäri Ateenaa häiritsemässä ihmisiä. Ihmiset tappoivat hänet. Sokrateenkin kuoltua Kreikassa vallitsi täydellinen rauha ja sopusointu, sillä kaikki olivat alasti ja harrastivat yleisurheilua (Olympian kisat). Rähinöintiä hidasti lisäksi se, että aluetta ympäröivät vuoret olivat niin korkeita (huipulla sijaitsi jumalien taukotupa), etteivät kreikkalaiset nähneet, mitä naapurusto suunnitteli.

[muokkaa] Rooma

Pääartikkeli: Rooma Tämän jälkeen tulivat roomalaiset, joilla oli vakavia ongelmia pysyä paikallaan. Kun he olivat heiluneet legioonineen niin moneen suuntaan, että tarvitsivat siihen jo apua, he kutsuivat paikalle Julius Caesarin, joka sitten heilui legioonien kanssa pitkin Galliaa. Roomalaiset tappoivat Caesarin, koska tämä tahtoi diktaatturiksi. Myöhemmin roomalaiset paikkasivat virheensä nostamalla keisariksi Neron, joka oli kaikin puolin tasapainoinen ja hyvä hallitsija, joskin hieman varomaton tulitikkujen kanssa. Rooman valtiomuoto vaihteli keisareittain ympäriinsä. Tasavalta-Diktatuuri-Tasavalta-Monarkia-Tasavalta-Anarkia-Diktatuuri -kuviota toistaen. Tästä tulikin lopulta yksi Rooman käytännöistä.

[muokkaa] Kiina

Samoihin aikoihin aasiassa eli rauhaisa kansa, Kiina. Kiinalainen kansa oli syntynyt pariskunnasta, jotka kerran tippuivat kalliolta loukaten silmänsä pahasti. Silmät parantuivat, mutta jäivät vinoiksi. Pariskunta sai suuren suvun, josta sitten muodostui koko vinosilmäinen Kiinan kansa.

Ennen vuotta 0 kiinalaiset keksivät ruudin. Ruutia käytettiin aluksi vain ilotulitteissa, mutta myöhemmin Kiina keksi käyttää sitä sotimiseen ja elävä tykinkuula -näytöksiin sirkuksessa. Sotiessaan kiina valloitti monta valtiota ja sai paljon orjia. Kiinalaiset eivät kuitenkaan keksineet, mihin orjia käyttää. Samoihin aikoihin viereen muutti hullu Mongolikansa, joka päätti valloittaa kiinan (Mongolian arkipäivää). Sitten kiinalaiset keksivät lyödä kaksi kärpästä yhdellä iskulla. 2 kärpästä kuoli, mutta mongolit ja orjat olivat yhä ongelma. Mutta kiinalaiset viisaina henkilöinä keksivät tähänkin ratkaisun kuten kärpäspulmaankin. He laittoivat orjat rakentamaan suurta muuria kiinan ympärille. Mongolit eivät päässeet sisään, ja taukopaikkojakin muurille tuli 500 kilometrin välein. Niin kiinalaiset siis keksivät kilometrinkin.

[muokkaa] Keskiaika (476-1494)

Pääartikkeli: Keskiaika Länsi-Rooman jälkeen vietettiin ahneiden pappien ja raakojen ritarien pimeää keskiaikaa. Alfred Suuri kuritti tanskalaisia barbaareita, kuningas Arthur kyllästyi törmäämään pöydänkulmiin ja Vilhelm Valloittaja näytti Harald Godwininpojalle taivaanmerkit Hastingsissa. Jeanne d'Arc kanonisoi itse itsensä, vaikka olikin nainen ja vielä ranskalainen. Oikeusvaltion mallikansalaisina britit kehittivät säädöskokoelma Magna Cartan, jossa todetaan, että samaa rikollista ei tarvitse hirttää uudelleen toisesta rikoksesta.

Sitten saapui vaatimaton pikkukirppu, joka tappoi puoli Eurooppaa ratsastaen rotalla. Tästä kiitokseksi eurooppalaiset tappoivat kaikki kissat, mikä helpotti tilannetta kirpun kannalta huomattavasti.

Ja tähän keskiaikalaiset vaihtoivat kultarahansa! Suurin osa keskiajan ihmisistä ei osannut lukea, mutta kaikki osasivat tapella. Erityisen hyviä tässä olivat Robin Hood ja Wilhelm Tell. Robin Hood tapasi varastaa köyhiltä ja antaa rikkaille. Köyhät tappoivat hänet myöhemmin ollessaan raivoissaan Robinille. Wilhelm Tell taas oli maan johtava omenanhalkaisija. Hän halkaisi omenat nuolilla. Myöhemmin hän koitti tekniikkaa ihmisten päihin ja lopulta omaansakin.

[muokkaa] Ristiretket

Kun tästä oli selvitty, oli hyvä mennä näyttäytymään naapurikansoille ja esittelemään uusinta muurinmurtoteknologiaa. Paavi keräsi innokkaita lähtijöitä ristiretkille, joille olikin tunkua, sillä paavi oli tunnetusti hyvä suostuttelemaan. Myös ruotsalaiset päättivät kantaa kortensa kekoon ja tulivat kahdella soutuveneellä Pohjanlahden yli. He piirsivät pari ristiä pakanoiden rinnuksiin (osan miekalla) ja häipyivät. Suomalaiset tekivät samoin, mutta toiseen suuntaan, piirsivät kaikki ristit miekalla ja sytyttivät pari tulipaloa, joten ruotsalaisten oli tultava uudelleen. Sama toistui pari kertaa. Ristiretkien tarkoituksena oli opettaa pakanoille kristinuskoa mahdollisimman väkivaltaisin ottein. Näin pakanat alkaisivat pelätä kristinuskoa eivätkä uskaltaisi olla hyväksymättäkään sitä. Paavin kehittelemä ristiretkilogiikka olikin aukoton - monta pakanaa saatiin käännytettyä ja piiskattua.

[muokkaa] Keksinnöt ja tiede

Keskiajalla tehtiin myös monia keksintöjä, kuten teräs. Tästä sai alkunsa terästeollisuus. Tiede oli keskiajalla lähinnä ennustamista. Merkittävin keskiajan keksinnöistä lienee maailmankuulu juustohöylä. Keskiaikana yleistyu myös kunnollinen raha. Viimein simpukoista päästiin kaikissa maailman sivistyneissä kolkissa! Lukeminenkin yleistyi keskiajalla todella nopeasti. Kirjat olivat arvokkaampia kuin kulta multa.

Keskiajan ennustamisen myötä kehittyi myös noituus, jota alkoivat harjoittaa erityisesti naiset. He keksivät myös luudan, josta oli kaksi versiota: siivoamiseen ja lentämiseen tarkoitettu. Lähes kaikki noidat kuitenkin poltettiin roviolla, koska kukaan ei tahtonut siivota. Luuta nimittäin innostaisi siihen. Siivoava luuta kuitenkin otettiin käyttöön taas renessanssissa ja lentävä 1800-luvulla. Lentokoneiden alle kiinnitettiin lentävät luudat, ja näin ne lensivät oikeasti ja näin Charles Lindelbergh vei kunnian noidilta. Mokomakin!

Yksi keskiajan tärkein keksintö oli kirjanpainotaito, ja sen myötä syntyivat typot ja sanomalehdet. Myös huijaaminen yleistyi kirjanpainotaidon keksimisen jälkeen. Kirjanpainotaidon keksi Johannes Gutenberg, tai otti uudelleenkäyttöön, koska muinaiset kiinalaiset olivat ehtineet keksiä tämänkin ennen muita.

[muokkaa] Renessanssi (1494-1703)

Pääartikkeli: Renessanssi Renessanssi oli aikakausi, jolloin ihmisistä tuntui, että he olivat ihmisiä. Renessanssin alkamisen huomasikin parhaiten siitä, että renessanssi oli alkanut. Pian tämän jälkeen ilmestyi Martti Luther, kuuluisa ovikellonkeksijä, joka ei tehnyt mitään. Ei kerrassaan mitään. No hyvä on, teki hän jotain. Luther naulasi Wittenbergin linnankirkon oveen 95 teesiä, joissa neuvottiin, kuinka tavallisen kirkossakävijän olisi helpompi päästä ovesta sisään. Luther koki kaamean kuoleman, sillä hän sai päälleen kirkonkirouksen, bullan, kuurian, lateraanipalatsin ja kaiken, millä oli painoarvoa ja hauska paavimainen nimi. Renessanssin potkaisi lopullisesti käyntiin maalari Donatello, joka oli viehtynyt alastomiin naisvartaloihin ja uskalsi maalailla julkisesti – huolimatta Lutherin äskettäin kokemasta litistymisestä.

Lääketiede eteni hurjaa vauhtia ja mm. verenkierto löydettiin. Iivana Julma kierrättikin verta siinä kuutiometreittäin. Francis Drake kierrätti ainoastaan Espanjan voittamattoman armadan.

William Shakespeare oli ajan tunnetuimpia kirjailijoita, vaikkakin hän oli kirjoittanut esimerkiksi Caesarille hänen viimeiset sanansa jo pari sataa vuotta ennen varsinaista läpimurtoaan. Shakespeare eleli Windsorissa iloisten rouviensa kanssa eikä välittänyt, vaikka rahaa ei teoksista juuri irronutkaan. Muita ajan raapustelijoita olivat mm. tuulimylläri Miguel de Cervantes ja Johannes Matthiae Collinus, jolla olisi ollut mahdollisuus kirjoittaa ensimmäinen Suomessa painettu natsikirja, mutta hän ei halunnut tehdä historiaa.

Leonardo da Vinci. Renessanssin aikana laivoilla uskallettiin seilata hieman liian pitkälle, joten maailman toiseksi suurin (luomisen jälkeen) virhe, Amerikka löydettiin. Mantereen löysi Kristoffer Kolumbus, joka tapasi sen lojumasta keskeltä Atlanttia. Kun tietokilpailussa sitä kuitenkin kysytään, niin mainittakoon nyt, että Kolumbuksen laivojen nimet olivat Nina, (Pinta)Pohja ja Santa Fe. Mantereella eurooppalaiset kohtasivat intialaisia, jotka olivat valkonaamojen mielestä väärässä paikassa. Seurasi verilöyly, joka osoittautui kohtalokkaaksi intialaisille (verilöylyt ovat usein kohtalokkaita). Ensimmäistä kertaa Amerikan löysi Amerigo Vessapussi tietäen, että se todella oli Amerikka. Ikävä kyllä.

Renessanssin merkittävimmät keksinnöt teki Leonardo da Vinci, maalari, keksijä ja nokisuutari. Hän maalasi monta kuuluisaa taulua kuten Muna Lisan ja keksi tuhansia keksintöjä, kuten haarukan, ruudin (kiinalaisten unohdettua sen hän keksi sen uudelleen), panssarivaunun, huhtikuun ja monta muuta keksintöä. Osa Da Vincin keksinnöistä jäi julkaisematta Leonardon varattomuuden takia. Ne julkaisi myöhemmin tunnettu keksintövaras Thomas Edison.

[muokkaa] Valistuksen aika (1703-1811)

Valistusajalla opittiin tekemään pommi ilman räjähdystä. Amerikkalaiset tappelivat ensin brittijä ja lopulta toisiaan vastaan. Tällä välin Euroopassa kehitys kehittyi. Benjamin Franklin oli keksinyt sähkön lennätettyään leijaa ukkossäällä. Franklin oli aina lapsenmielinen. Tavaroiden järjestelyä ja varastoimista taas helpotti Isaac Newtonin keksimä painovoima, joka otettiin ilolla vastaan koko Maapallolla, koska mikään ei enään lentänyt ilmaan (ainakaan ennen lentokoneen keksimistä). Kirko

Bach oli ajan kuuluisimpia säveltäjiä, kuten oli pankkiirisuvun poika Händelkin. Myös Beethoven kirjoitteli musiikkia vaikkakin hän oli kuuro. Tästä syystä hänen kappaleensa ovat melko kovia.

Ranska muokkasi koko Euroopan aatemaailmaa; Ranskan vallankumous oli ohi ennen kuin se oli ehtinyt alkaakaan. Napoleonin sotien aikaan koko täyteen ahdettu maanosa heilui vielä armottomammin kuin kansainvaellusten ja roomalaisten aikaan. Ranska teki siis kerrankin paljon merkittävää. Satavuotinen sotakin siellä oli! Tämä kuitenkin heikensi Ranskaa niin ettei se enään koskaan saanut tehtyä mitään merkittävää.

Brittiläinen imperiumi on ja pysyy. Siihen kuuluu 4/2 koko maailmasta, ja valtaa pitävä kuningatar Victoria ei aio antaa periksi. Lopulta hän joutuu kuoltuaan luopumaan kruunusta.

1800-luku oli suurten keksintöjen vuosisata. Se saapui kiskoilla joka niemeen, notkoon ja saarelmaan. Höyrykoneen ja -laivan keksiminen kuivatti useat joet olemattomiin, ja Jenny kehräsi. Samuel Morse kehitti telepatian, Louis Pasteur keksi vesikauhun, Charles Darwin kirjoitti eläinsaduista, Thomas Edison kopioi Da Vincin keksinnöt ja Karl Marx liittyi Marxin veljeksiin.

Iloinen vuosisata päättyy ensimmäiseen maailmansotaan, jonka potkaisee käyntiin suuryllättäjä nimeltä Itävalta. Maailmansodan tiimellyksessä saadaan jo ensimmäiset havainnot oikeasta maailmanhistoriasta, sillä korpraali Hitler päästettiin piirtelemään armeijan lehtiin.

[muokkaa] Natsiaika

Natsismin keskeiset tunnukset kuten hakaristi luotiin kauan kauan sitten Intiassa. Se, miten ne päätyivät saksalaisten kulttuuriperinnöksi, on sen sortin mysteeri, että useat historioitsijat odottavat innoissaan tuomionpäivää, jolloin totuus lopullisesti valkenee. Natsit muokkasivat intialaisten ideoita ja hylkäsivät taolaisuuden sekä kaikki muut rauhaa vaativat kehitelmät. Jäljelle jäi hassu arjalaisuusnormisto, jonka mukaan ihmisen täytyi olla saksalainen, vaaleahiuksinen ja ruumiinrakenteeltaan tanakka tullakseen hyväksytyksi uuteen nousevaan maailmanvaltaan. Ongelmiin ajauduttiin lähes heti, sillä tuore valtakunnankansleri ei ollut mitään näistä.

Natsipuolueen jäsenien pituutta mittaamassa. Alunperin pääsyvaatimuksena natsipuoluessa oli 210 sentin minimipituus, joka oli Hitlerin käden korkeus maasta, kun hän seisoi Mercedes-Benzinsä kyydissä. Pian huomattiin, että tämäkin vaatimus oli hieman hupsu ja niinpä natsipuolueeseen pääsi, kunhan ei ollut tymä, hevoinen tai itävaltalaisesta taidekoulusta valmistunut. Jälkimmäinen johtui Hitlerin kateudesta, kaksi ensimmäistä taas siitä, että Hitler ei lukenut kovin tarkkaan papereita, joihin allekirjoituksensa pisti.

Natsien toimintaan kuuluu monia mielenkiintoisia asioita. Yksi näistä on aseilla osoittelu. Toinen on hullunkurinen kävelytyyli, jossa pidetään jatkuvasti kättä selän takana. Tällainen ei ole pidemmän päälle käytännöllista, ja natseilla on tapana syytellä kehnoista valinnoistaan juutalaisia – aivan kuin nämä olisivat asialle mitään voineet. Tosin natsien marssimistyyli kulutti tehokkaasti kengänpohjia, ja juutalaiset suutarit nettosivat tällä hyviä summia, mikä aiheutti kateutta. Kolmas hauska natsiliike on käden ojentaminen suoraksi vastaantulijan nenään. Vaikka huolimattomasti kohotettu käsi saattaa puhkoa vastaantulijan silmän, natsit tykkäävät tästä omalaatuisesta tavastaan.

Monet väittävät, että natsismin kohtaloksi koitui toinen maailmansota -niminen kansansatu. Tarina ajaa vahvasti tiettyjen länsimaiden etuja muiden kustannuksella, ja onkin herännyt kysymyksiä, onko koko tapahtumaa oikeasti edes ollut. Tarinan epäuskottavuutta lisää se, että siinä viitataan jatkuvasti Adolf Hitleriin päähenkilönä, joka kuitenkin kuvataan täysin stereotyyppisenä ja epärealistisena. Hänen tavoitteikseen esitetään mm. seuraavaa: Puolan ja Ranskan valloitus. Neuvostoliiton puukottaminen selkään. Kuuden miljoonan (6 000 000) juutalaisen tuhoaminen. Haloo, vastaavia juonikehitelmiä tapaa ehkä sarjakuvissa ja piirretyissä! Maailmansota-argumentti natsien tuhona on siis vailla pohjaa.

Natsiaate koki romahduksen vasta vuoden 1945 tienoilla, kun ranskalaiset valloittivat Berliinin ilman ennakkovaroitusta. Natsit ajettiin kotiarestiin ja he joutuivat katselemaan ikkunoista, kun kauniit keskitysleirit muutettiin propagandamuseoiksi ja Puolan juutalaiset, homot ja mustalaiset saivat lisääntyä vapaasti. Tämän jälkeen Saksa on kanavoinut lahjakkuutensa (toisenlaiseen) insinööritaitoon ja teatteriin (Neuvostoliitto sponsoroi esiriput). Kenelläkään ei ole enää halua tökätä tervehtiessään toista silmään.

Vaikka saksalaiset yrittävät unohtaa Hitlerin, Hitler ei unohda heitä. Adolf on Jeesuksen ja Elviksen jälkeen kolmanneksi aktiivisin ruumis, joka vaikuttaa yhä Euroopan jokapäiväiseen politiikkaan.

[muokkaa] Typerät natsijutut

Viittaukset natseihin ovat hyviä ja historiallisia. Älyttömät natsiviittaukset eivät ole. Ne ovat kahvipöytäkeskustelujen helmiä, joita kynäilevät yleensä kandidaatintutkielmaa kyhäävät opiskelijat, jotka haluavat nimensä historiankirjoihin. Typerä natsijuttu pitää sisällään tietysti viittauksen natseihin sekä yleensä jotakin kovassa humalassa ja huonossa seurassa keksittyä kuten "Tänä iltana Hitler-TV:n erikoisraportti Kiinan rintamalta, jossa natsijoukot ovat viimein saaneet lyötyä työväenluokan takaisin ja pääsivät vapauttamaan Japanin 50 vuotta jatkuneesta piirityksestä." Tämä ei ole maailmanhistoriaa, vaan moisia väännetään kyykyssä keskelle katua ja tarjoillaan ystäville (jos niitä on yhtään enää jäljellä).

[muokkaa] Neuvostoliitto

Pääartikkeli: Neuvostoliitto Vallattuaan paljon maailmaa natsit saivat aikaan voittamattoman Neuvostoliiton, joka käsitti silloin yli 9/10 maailmasta. Neuvostoliitto kukoisti ja teki paljon pahaa. Se keksi ladan ja Stalin jakoi Kirkkomäen kanssa munkin. Siten syntyi kommunistinen Itä-Saksa ja kapitalistinen Länsi-Saksa, jonka Amerikka valloitti - ainakin poliittisesti. Neuvostoliitossa oli monia kuuluisia urheilulajeja, kuten venäläinen ruletti. Siitä saikin nimensä Neuvostoliiton seuraaja Venäjä. Neuvostoliiton symboli oli yleisesti ottaen hakaristi, mutta sen lipussa ja erityisesti länsimaissa Neuvostoliittoa on kuvannut merkki ☭.

Neuvostoliiton asukkaat ja etenkin johtajat olivat yleisesti ottaen neuvokkaita. He eivät tarvinneet vankiloita eikä heidän täytynyt edes teloittaa vankejaan, sillä heillä oli tehokkaampi ratkaisu. He paiskasivat vangit helikopterista (laskuvarjoilla) alasti Siperiaan, joka toimitti vankilan virkaa ja sinne ne vangit kuolivatkin. Näin ei tarvittu teloituksiakaan. Neuvostoliittolaiset johtajat ovatkin tämän asian ansiosta voineet aina kehua Venäjän oikeudenmukaisuutta sillä, etteivät he koskaan teloittaneet ketään. Siinä onkin toinen esimerkki Neuvostoliiton johtajien neuvokkuudesta. Neuvostoliitto on neuvokas - hei, sehän rimmaa!

Niin Neuvostoliitto kasvoi ja kukoisti, kunnes se romahti lopulta pimeällä 70-luvulla. Viimeinkin Neuvostoliitosta päästiin eroon, mutta sen tilalle syntyi uusi ja voimakas Ryssland. Aasissa ei saa siis ikinä olla rauhassa. Nyyh. Kommunismi kuitenkin jäi moniin maihin voimaan kuten Kuubaan, Kiinaan ja Iso-Britanniaan. 99/100 kommunismin aikana kuolleista ihmisista kuoli Hitlerin ja Neuvostoliiton aikana. Saksan tai Venäjän epäillään nousevan uudeksi Neuvostoliitoksi huomenna jonakin päivänä.

Vaikka Neuvostoliitto onkin jo poissa, Kiinassa kommunismi kukoistaa yhä. [muokkaa] Kuu

Valistusajan lopulla ihminen pääsi käymään myös Kuussa. Sinne astui ensimmäisenä ihmisenä Arnold Swarzenegger, ja Neil Armstrongkin (suom. Neilikka Käsivahva) tuli hyvänä kakkosena sanoen: Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri askel... äh, mitenhän se meni... ihmiselle. Kuusta tuli suuri kilpailu, mutta koska mahtava Neuvostoliitto oli jo hajonnut, Amerikka sai tästäkin kunnian. Kuuhun alettiin tehdä tutkimusasemia ja kaikenlaista kivaa juttua, koska siellä oli kiva olla. Siellä nimittäin pystyi pomppia paljon korkeammalle kuin Maassa. Kuu ei kuitenkaan jaksanut kiinnostaa enään 1970-luvun alkaessa, koska pomput ja maatamon katseleminen alkoi kyllästyttää. Pian Kuun tutkimusasemilla eli vain erakoituneita ja vanhoja huru-ukkoja. 2000-luvun alussa Kuun asema Maapallolla alkoi taas kasvaa turismin myötä, ja ne entistäkin vanhemmat ja hullummat tutkimusasemien ukkelit saivat seuraa.

[muokkaa] Moderni aika (1971-)

Neuvostoliiton tuhouduttua 1970-luvulla Maapallo pärähti taas käyntiin. Syntyi myös toinen Neuvostoliiton kaltainen liitto, Euroopan Unioni. Saksan liittyminen ja Venäjän pyrkiminen siihen vahvisti epäilystä Saksasta tai Venäjästä uutena Neuvostoliittona. Keksittiin uusia merkittäviä keksintöjä kuten hymiöt.

Tietotekniikka koki merkittävia askeleita tietokoneiden yhä pienennyttyä ja pienennyttyä. 1985 muuan Bill Gates keksi hyötyä siitä, ja kehitteli Windowsin, tietokoneohjelman, joka päättyi lähes aina BSoDiin. Windowsin sisällä oli kuitenkin myös kehittynyttä teknologiaa, kuten kehittynein ikinä kehitelty kuvankäsittelyohjelma Paint. Paintilla on helppo syrjäyttää alkeellisia ohjelmia kuten Gimp.

Se kuuluisa BSoD. Musiikin saralla syntynyt uusi tulokas hevi valtasi nuorison ja sen ansiosta vanhusten tärykalvojen puhkeaminen nelinkertaistui. Sen ansiosta maailman sairaalat saivat yhä enemmän potilaita ja näin myös rahaa. Siksi sairaaloita piti alkaa kehittämään, ja tuli yhä monimutkaisempia ja monimutkaisempia lääkintäteknologioita. DNA -kokeet yleistyivät.

Kännykätkin pienenivät ja pienenivät, ja DNA-kokeiden yleistyessä puhelinbisnekseen tuli mukaan uusi operaattori DNA. DNA tahtoi olla ajan hermoilla ja niin se valitsi itselleen ajankohtaisen nimen, alkoi myydä tilttailevia kännyköitä ja tekstiviestata roskatarjouksia käyttäjilleen. Tosin näin tekivät muutkin puhelinoperaattorit, ne matkijat!

[muokkaa] Kasvihuoneilmiö

Modernilla ajalla myös kasvihuoneilmiö pääsi vauhtiin. Kasvihuoneilmiö tarkoittaa sitä, että kun ilmaan pääsee enemmän savua, maanviljelijät tahtovat suojata kasvejaan kasvihuoneilla. Näin tulee yhä enemmän ja enemmän kasvihuoneita, ja maailman pinta-ala muuhun kuin kasvihuonekäyttöön pienenee ja pienenee.

Kasvihuoneet yleistyvät ja yleistyvät... [muokkaa] Internet

Natsien ajan jälkeen tehtiin monta merkittävää keksintöä. Yksi ja merkittävin niistä oli Internet, suuri virhe ja suuri pelastus. Sen avulla syntyi monia hirvittäviä ja kamalia sivustoja kuten Wikipedia. Onneksi Wikipedian ja sen hengenheimolaisten kamaluus huomattiin ja vastapainoksi kehiteltiin sellaisia luotettavia ja turvallisiakin sivustoja kuin Hikipedia. Internetin keksi Al Gore. Kuten tavallista, Amerikkalainen heppu pääsi jälleen kerran vaikuttamaan. Internet on julistautumassa itsenäiseksi valtioksi vuoteen 2020 mennessä.

[muokkaa] Digiaika

Sen jälkeen syntyi uusi tapa rahastaa, digiboxit. Digiboxin toiminta perustuu television kuvanlaadun sumentamiseen ylihintaisesti. Sen avulla saa näkymään myös vielä kamalempia kanavia kuin ilmaiset. Kukaan ei kuitenkaan luottanut digiboxiin ja niin televisiot asennettiin olemaan toimimatta jos niissä ei ole digiboxia. Näin siis maailman jokaisen televisiofriikin oli alettava käyttä digiboxia. Digiboxin nimi oli muuten aluksi Digiboksi, mutta sekin muuttui kun joku idiootti keksi Teinixin 1990-luvulla. Näin oli syntynyt moderni maailma.