David navarro
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[[Luchoto]] nunca llegó a morir por bukkake gracias a una capacidad faringética envidiable y pudo esconderse en las lomas del puente Sambo donde con diversas piezas de cartón y piedras del río vinalopó se construyó un portatil y una conexión wifi para registrarse con mil cuentas en el goalunited y empezar la conspiración contra [[lord bukkake]], pero ese es otro tema | [[Luchoto]] nunca llegó a morir por bukkake gracias a una capacidad faringética envidiable y pudo esconderse en las lomas del puente Sambo donde con diversas piezas de cartón y piedras del río vinalopó se construyó un portatil y una conexión wifi para registrarse con mil cuentas en el goalunited y empezar la conspiración contra [[lord bukkake]], pero ese es otro tema | ||
| - | [[lord bukkake]] actualmente vive solo en su casa castillo donde alquila la primera planta a heridos de la actual guerra cívil en pepezlavia y demás refugiados, y en la segunda se dedica a peleas de gallos, trafico de armas, investigación con drogas de diseño y demás marranaditas | + | [[lord bukkake]] actualmente vive solo (debido al trauma que el [[Rafa]] le causó con sus ataques de cura) en su casa castillo donde alquila la primera planta a heridos de la actual guerra cívil en pepezlavia y demás refugiados, y en la segunda se dedica a peleas de gallos, trafico de armas, investigación con drogas de diseño y demás marranaditas |
Ganador del premio [[Inescop]] | Ganador del premio [[Inescop]] | ||
Revision as of 15:57, 4 April 2007
Tercer hijo de los hermanos Dalton y Mulán.
Nacido en las tierras del profeta Carod, allá por el año 50 d.C. Sometido a constantes batallas y tragedias decide ordenarse organitzador de la mesa triangular de la UA y así dominar el mundo a cambio de 7,93 créditos.
En un primer intento de erigirse líder del populacho acuerda con Carod la invención de unos nuevos bocablos y así controlar todo lo que se comenta contra su persona, viendo que cualquier intento intelectual de someter a la población no produce fruto porque sus gentes solo se dedican a prácticas sexuales necesita de nuevo del consejo de Carod.
Carod le dice que está hasta los huevos de todo y que en cuanto pueda se meterá a monje saolín por la gracia del Miralles, una secta de gran prestigio en petrel que consiste en sodomizarse mientras ven buenafuente, pero ese es otro tema.
Ante tal vacio espiritual David toma una decisión drástica y da un golpe de Estado, una vez en el poder impone la muerte por bukkake para dominar el mundo y conseguir tan preciados créditos.
La gente ante tal afrenta pasa a llamarlo lord bukkake y crean un nuevo país en su contra llamado pepezlavia.
David se refugia en su casa castillo en el año 289 a.C. con toda su familia y cae en una profunda crisis al darse cuenta de que no solo ha perdido a su gente sino que no tiene posibilidad alguna de tomar decisiones en su casa, es en este punto cuando hace honor a su nombre para darle la muerte por bukkake a Luchoto, y así convertirse en primogenito. Esta afrenta personal no es bien recibida en la casa castillo por los hermanos Dalton y Mulán que deciden irse a pepezlavia y fundar una nueva orden religiosa para luego arremeter contra él en psicofonías y ouijas varias
Luchoto nunca llegó a morir por bukkake gracias a una capacidad faringética envidiable y pudo esconderse en las lomas del puente Sambo donde con diversas piezas de cartón y piedras del río vinalopó se construyó un portatil y una conexión wifi para registrarse con mil cuentas en el goalunited y empezar la conspiración contra lord bukkake, pero ese es otro tema
lord bukkake actualmente vive solo (debido al trauma que el Rafa le causó con sus ataques de cura) en su casa castillo donde alquila la primera planta a heridos de la actual guerra cívil en pepezlavia y demás refugiados, y en la segunda se dedica a peleas de gallos, trafico de armas, investigación con drogas de diseño y demás marranaditas
Ganador del premio Inescop
