Beszólás.ok
From Fallia
Dátum: 1999.10.20
TANÁRSZÖVEG
-------------
- Lassan olyan leszek már köztetek, mint szegény egykor volt professzorom, aki
Á-t gondolt, B-t mondott és C-t értett, pedig D volt a helyes.
- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Ajaj, gyerekek! Otthon hagytam az irodalmi felszerelésem. Írjatok be egy
fekete pontot! Ugye, ez még nem az ötödik?
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük a tanárainkat. Nekünk még volt kitől
tanulni.
- Isten útjai kifürkészhetetlenek. Pláne az enyémek.
- Gyerekek, a tanár is ember néha. Néha-néha.
- Csináltattam IQ-tesztet. Szerencsére negatív lett.
- Ha egy olyan tanárt kerestek, aki megértő, igazságos, kedves, határozott,
segítőkész, gyerekszerető, akkor váltsatok mozijegyet!
- A jó tanár-diák kapcsolat buktatás utáni fennmaradásának legfőbb jellegzetes-
sége, hogy nem létezik.
- Én csak tanár vagyok, de fogsz te még emberekkel is találkozni!
- Nekem vizsgálták EEG-vel az agyhullámaimat, de semmit sem találtak.
- Sajnos a két féltekém nem egyenértékű.
- Nagyon örülök, hogy ilyen jókat feltételeztek rólam, de azért ennyire rendes
mégsem vagyok.
- Te arcátlan, lusta gazember, ha még egyszer elkésel az órámról, összeszidlak!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Aki tudja, ki volt Einstein, annak jó a memóriája. Aki ismeri fő művét, az
tanult ember. Aki érti is, annak esze van.
- Tudom, fiam, hogy a te lidérces álmaidban én kísértek. Vígasztaljon az a tu-
dat, hogy az enyéimben viszont te.
- Én eltűröm, hogy valaki szemtelen legyen, de ahhoz már nagyon kell tudni.
- Ha azt hiszitek, hogy annyit tudtok, mint én, akkor nagy marhák vagytok!
- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti
szünet mindig lesz.
- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!
- Hiába gondolsz merészet és nagyot, attól még gyáva és kicsi maradsz.
- A nevedre nem emlékszem, de a modorod ismerős!
- Akinek a nevét mondom, jön az ellenőrzőjévelm és kap egy autogrammot, fölötte
egy kis szöveggel.
- Olyanok akartok lenni, mint a tanárok? Hát hiányzik belőletek az önbecsülés?
- Bezzeg a mi időnkben! Nem a TV-t meg a videót néztük 10-11 óráig, hanem hamar
ágyba bújtunk, és mindenfélét csináltunk.
- Lányok, ugye tudjátok, hogy az elővigyázatlan nőket anyáknak hívják?
- Nyugodtan álljatok fel és mondjátok el a véleményeteket arról, hogy hogyan
tanítok. Persze nem biztos, hogy le is ülhettek majd. Az első öt önkéntes fe-
lelhet az egész éves anyagból...
- Nincs kötelező, itt muszáj van!
- Szörnyű egy társaság vagytok! Ha választanom kéne a karóba húzás és köztetek,
isten bizony megnézném magamnak azt a karót!
- Csend legyen! Vagy csak én beszélek kórusban?
- Eszküszöm, gyerekek, én már szavakt sem találok, pedig valaha elég jó szó-
kincsem volt!
- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!
- Két dolgot nem szeretek: ha hazudtok, ha nem készültök, ha nem figyeltek, ha
puskáztok... és még folytathatnám!
- Fiam, telefonod van az utolsó padból! Nézz már hátra, mert egyre vörösebb a
feje a sziszegéstől!
- Fiam, ne üvöltözz át a termen! Írd le egy papírra, majd én odaviszem neki!
- Aki belekiabál az órába, az ad nekekm egy ötforintost, ide le az asztalomra!
Én pedig meggazdagodom belőle, és mind eliszom!
- Mihály, téged példaképül kellene állítani a miskolci gyors elé!
- Csönd legyen! Csak ultrahangokat adjatok ki, mint a denevérek!
- Tudom, hogy meleg van a teremben, de semmi sistergés, husikáim!
- Mire bejövök, szeretném, ha mindenki a helyén ülne és várná az Igét!
- Nyisd ki végre azt a két lokátort, amely közé beszorult a fejed!
- Normális ember nem bírná ki veletek!
- Vigyázz, mert orrba váglak, mint vasorrú bábát a mágneses seprűnyél!
- Az ingyom-bingyom tálibernek olyan a csengése, mint amikor a kisnyulacska
csengővel bemegy az erdőbe.
- Az iskola olyan, mint a kezdő biciklizőnek a biciklizés. Nem tudja, miért
van, csak azt, hogy állandóan taposni kell, és sosem szabad bukni.
- Olyanok vagytok, mint az, aki meg akarja nyerni a maratonit, de cipőfűzés
közben elájul!
- Olyanok vagytok, mint a szomszédom, akinek mondtam, hogy három teherautó ha-
mut vittek el, amikor leégett a lakásom, és ő megkérdezte: Miért, költöztök?
- Tolerancia, emberség... -hogy gyűlölöm ezeket a szavakat!
- Mit kiabálsz, nem értem hozzád... kézzel!
- Fiacskám, én kilógatlak az ablakon, de megnyugodhatsz, csak egy icike-picike
pillanatra engedlek el!
- Síkidomot csinálok a lábadból, ha nem húzod magad alá!
- Ha nem hagyod abba a beszélgetést, úgy fejbe váglak a hangvillámmal, hogy egy
hétig csak az Á hangot fogod ordítani!
- Vigyázz azzal a puskával, fiam, mindjárt hasba lövöd magad!
- Felőlem puskázhatsz, de számíts rá, hogy amikor meglátom, abban a pillanatban
észre is vettem!
- Ha még egyszer súgsz, kisfiam, beírom neked az ötöst!
- Tudom, miért nem tanultok! Hogy ne legyen miből felejtenetek.
- Ha lelassítok és nagybetűvel mondom, akkor az a rész fontos.
- Emlékezzetek csak vissza! Jaj, dehogy is, mit kérek én tőletek?!
- Mi nem vagyunk lemaradva, csak máshol járunk.
- 48 és 54 között nincs érintkezés Nyugat és Kelet között, ez a hidegháború,
mint mikor a hűtőben mirelitcsirkék harcolnak.
- Céljuk a szemben álló politikai erők kiszorítása, feldarabolása, de nem egy-
enként, baltával a tagokat, hanem humánusabban.
- Azért jó Afrikába utazni, mert ott megeheted azt is, amit otthon csak állat-
kertben látsz.
- Minden gomba ehető. Egyszer.
- A céh az, amikor végigcsinálsz egy cipőt.
- Akinek van 217 oldala a tankönyvében, az sokoldalú.
- Szép, reprezentatív kísérlet lesz! A gyengébb idegzetűek kapaszkodjanak meg!
- Amikor Radnóti 1909-től 1944-ig tartó életében meghalt...
- Azért azt tudom, hogy mit kéne tudni!
- Már a csillagászok is belátták, hogy annyira kör, hogy éppen hogy ellipszis.
- Mátyás király pedig elvette ezt a szép nőt, és az esküvő után... Ne gondol-
jatok semmi rosszra! Nem rossz az!
- Ha nem tudnátok, tanulni olvasással lehet. Az olvasás pedig a könyv nevezetű
tárggyal kapcsolatos.
- A tanításban az a legrosszabb, hogy nem csak a diákok nézik hülyének a ta-
nárt, hanem a tanár is a diákokat.
- Nem lehet elolvasni, amit a táblára írtam? Tényleg nem!
- Liszt végigzongorázta egész Európát. És a nők gerincét is.
- Ha valamilyen tételt nem találtok, nyugodtan kérdezzétek meg, és ha éppen
eszembe jut, elmondom.
- A szemnek természetes inger a fény, de ha én szemközt vágom a Mónikát, akkor
arra is reagál, mint fizikai ingerre. Csillagokat fog látni.
- Tehát a nukleofil szubsztitúció a reakció... most melyik szót nem értitek?
- Ez a tankönyvekben így van leírva, és kivételesen igaz is.
- Ha a centrifugában ülök, arra törekszem, hogy ne csapódjak a falnak.
- Kisújszállás olyan lapos, hogy ha rosszul szántanak, azt a nép már hegynek
nézi.
- A fáraó a múmia alapanyaga.
- És most egy piromániás dal: Megrakják a tüzet...
- A spártaiak gyermeknevelését három dolog jellemezte: kőbölcső, kőpelenka, kő-
cumi.
- Ki mondta, hogy az ősember a sündisznót fésűnek használta?
- Ezt a kísérletet csak azért csinálom meg, hogy nektek soha ne jusson eszetek-
be, mert még felrobbantjátok vele az iskolát.
- A mondat végén vagy pont, vagy vessző álljon!
- Ne javíts ki, nem vagyok én dolgozat!
- Egyik szemével, másikkal engem, harmadikkal a billentyűzetet, negyedikkel
meg a saját képernyőjét.
- Még egyszer elmondom, hátha valaki megérti.
- Tudjátok, hogy Ady elrejtőzött az egyik tankönyvben? Olvassátok végig, és a
megtaláló jutalomban részesül!
- Ha állatorvos akarsz lenni, akkor si tudnod kell, hogy a mohácsi vész nem egy
tájjellegű sertéspestis!
- Azért nagy öröm ám olyasmit is mondani, amit megértetek!
- Szóval Tehát Széchenyi azt mondta... Ki volt az a mocskos disznó, aki megint
diót rakott a széklábam alá?
- A III. Richárd tragédia. Főképp, ha mint kötelező irodalmat érettségi előtt
nem olvassátok el.
- A bab vese alakú, a vese pedig bab alakú. De azért ne gondoljátok, hogy a fu-
tóbab azonos a vándorvesével!
- Előbb szeressetek meg tanulni, aztán tanuljatok meg szeretni!
- Csinált már valaki elektromos töltést? Nem? Egyelek meg benneteket, hát sosem
fésülködtök?
- Pitagorasz tételéhez nem úgy jutunk, hogy elkezdünk kutatgatni a fejünkben,
hanem a bal markunkat a jobb könyökünk alá tartjuk, mert onnan hullik ki.
- A csontokban radioaktív agyag van. Az enyémben, a tiédben és minden más
állatéban.
- Magyarországon 1 százalék analfabétizmus van, amely ennek az osztálynak a
környékén található meg.
- A mai órára vázlatos vázlatot hoztam.
- A statisztika olyan, mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.
- Ez az utolsó év felejthetetlen lesz számotokra, de megismételhető.
- A radioaktivitás jele nem ventillátorveszélyt jelent.
- Galilei is ilyen vasból készült ólomgolyókat hajigált a nápolyi polgárok
fejére a velencei ferde toronyból... Mi az, valamit rosszul mondtam?
- A nagyotlátók is olvassák el az apróbetűs részt!
- Ha leszáll a fáról a pasas, van 600 cm3 agya.
- A harmadikos könyv katasztrófa! Próbáljanak most megbukni!
- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
- Aki a következő órára behoz 10 darab működő vulkánt, kap egy ötöst!
- Ebből a kísérletből nagy robbanás következhet. Gyertek közelebb, hogy követni
tudjatok!
- Amikor az ősember lejött a fáról, először két lábra állt, majd elkezdett
gondolkodni. Nyilván azon, hogy miért is jött le.
- A kistőkés nem kis növésű gazdag ember.
- Nagyon szép regény! A feleségem csak az első három oldalt tudta elolvasni,
annyira tetszett neki.
- Én nem tudom, miért... én annyira tanítottam, ti pedig annyira hátul ültetek!
- Úgy tanul a gyerek, ha kérdez. Az már más tészta, hogy kap-e rá választ.
- Az alkoholszonda sárga lesz, ha belefújok... Hoppá, ez zöld lett!
- Demoszthenésznek egy kavics is elég volt, de te úgy dadogsz, hogy neked a
Gellért-hegy is kevés lenne.
- Sok értelmetlen tantervvel volt már dolgom, de a te IQ-d túltesz mindegyiken!
- Úgy tűnik, még nem elég fejlett az ámítástechnikád...
- Esküszöm nektek, hogy én inkább állatidomár lettem volna, ott legalább lenne
sikerélményem!
- Ott hátul, fiam, ne utánozd a beszédstílusomat! De ha belejöttél, elutánoz-
hatod nekünk jegyre, amit a múlt órán az anyagról elmondtam.
- Tudod, lányom, mivel fogadnak majd az első munkahelyeden? Hogy nyugodtan le-
tagadhatnál négy évet. Na, már amit a gimnáziumban töltöttél.
- Remélem, tanultál, mert sok múlik rajtam! Most vagy megbuksz, vagy évet is-
mételsz!
- A feleletedben annyi volt a rizsa, hogy annyit Kínában egy év alatt sem ter-
melnek.
- Ha úgy tudnád az irodalmat, mint ahogy a nyelvtant nem tudod, akkor biztos
első lennél az országos tanulmányi versenyen.
- Most pedig felelni fogunk! Mindenért!
- Mindjárt kapsz egy ötöst egyes címletekben!
- Úgy látom, kisfiam, hogy augusztus 27-én randizunk a pótvizsgán. Csak ott mi
leszünk ám többségben!
- Értelmesen beszélj! -Vagy modern író akarsz lenni?
- Baj van? Úgy nézel ki, mint aki gondolkodik!
- Remek felelet, csak van egy aprócska gond. Pikkelek rád!
- Önkéntesen eldöntheted, hogy felelsz vagy feleltetlek!
- Ha ezt tudja, veszek magának egy biztosítótűt a másik fülébe is.
- Az IQ-d, mint a gyémánt. Olyan mélyen van.
- Előre beírhatom az egyest, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?
- Nyugalom! Mindenkin végigmegyek!
- Fiacskám, amikor te felelsz, az én energiatartalékom vészesen csökken.
- Ne ragozzál olyan nagy amplitúdóval!
- Szerinted hányas volt ez a kettes felelet?
- Mostanában három komoly csapás ért: két kupamérkőzés és az ön felelete.
- He nem tudod a Nemzeti dalt, szavald el a Talpra, magyart!
- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?
- Nekem ennyi elég. Neked viszont elégtelen.
- Szépen feleltél, fiam, de nem adhatok ötöst, mert megszólnának a tanáriban.
- Mi a felelés? A diáknak azt kell elmondania 4-5 perc alatt, amit a tanár
4-5 óra alatt felolvasott.
- Észkedjél már egy kicsit, fiam, ne gyerekizálj, végtére is gimnáziumban va-
gyunk!
- Fogadjunk, hogy a felelete közben három perc alatt el tudnék aludni!
- Beírjam az elégtelent, vagy kérdezzek még érte?
- Na, és ki tudja megmondani, miért győzött a 10-es számrendszer a 12-es szám-
rendszerrel szemben? Na? Gyagyák! Hát azért. mert igencsak kevés a 12 ujjú
ember.
- Nem tudod, mennyi 12*15? Bűvöljed, morzsoljad, le cipőt, zoknit, szomszéd is
vetkőzhet!
- Aki nem figyel a matematikaórán, azt tizedesvesszővel páholom el!
- Ha nem tudnátok, nagyon jó a térlátásom. Kovács! Mit csinálsz az X-12, Y-18,
Z-21 koordinátapontban?
- Úgy írjátok a matekdolgozatot, hogy két jegyet kaptok rá: külalak, helyes-
írás!
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- Maga szerint, ha a bankba én beteszek 4500 forintot, akkor egy év múlva 5
százalékos kamatra 689.700 forintot kapok kézhez. Mondja meg a bank nevét,
és már itt sem vagyok!
- Ez egy gyógypedagógiai feladat, egy gyógypedagógiai osztályból hozták, mert
ott már unták.
- Nem focimeccs ez, fiacskám, hanem matekóra. Ha ott is elbuktatnálak, még sor-
falat is állhatnál!
- Készüljetek rá, hogy ez az új matekoktatás olyan lesz, mint a maratoni futás
hegynek fölfelé, szöges cipőben, amelyben a szögek mind befelé állnak!
- Véletlen, hogy a kockával mennyit dobnak. Dobhatnak egyet, kettőt, hármat,
négyet, ötöt - és így tovább, egészen hatig.
- Ez az egyenlet olyan, mint a legtöbb lány: teljesen ártatlannak látszik.
- Ha nehéz a dolgozat, csináljátok meg gyorsan, aztán bőven marad időtök gon-
dolkodni!
- A jó dolgozat legyen rövid! A rossz még rövidebb!
- Holnap dolgozat, de ne izguljanak, az esélytelenek nyugalmával álljanak neki!
- Ne tessék puskantgatni!
- Az anyukámat ne szídják, nem tehet semmiről, nem az ő ötlete volt, hogy ma
dolgozatot írjunk!
- Mindenki azt, annyit és úgy ír, ahogy akar, de lehetőleg három oldal legyen,
közepes betűkkel, egyes szám első személyben, Lajosnak hívják a főhőst, és
szeresse a rakott krumplit!
- Légy, fiam, realista! Követeld a lehetetlen ötöst a dolgozatodra!
- Jó, jó, hallottam a csengetést! A hallámsomra vonatkozó megjegyzéseket vi-
szont nem hallottam.
- Aki nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
- Isten egyszer jókedvében valami tökéleteset kívánt alkotni, Hosszú tervez-
getés után megteremtette a tanárt. Amikor az ördög meglátta, mennyire jól
sikerült ez az istenteremtménye, féltékeny lett, és töprengett, hogyan ron-
díthatna bele a dologba. Sok gondolkodás után megteremtette a többi tanárt.
Azóta működnek a tantestületek meg az iskolák, és az ördög boldog.
- Ha a táblát nem bírod lehúzni, kiálts rá: okos enged!
- Ha a következő órán nem lesz kréta, a hetessel írok!
- Azt mondják, a majmok lejöttek a fáról, és így lett az ember. Én ezt nem
hiszem. Szerintem a majmok valami miatt leestek a fáról, aztán az ügyesebbje
visszamászott, az ügyetlenebbje meg... na, értitek!
- Minek nektek a sítáborban felvonó? Tudtok ti síelni!
- Az agyunk térfogata egyenesen arányos a jegyeinkkel.
- Hű, de hézagos ez a terem!
- Holnap csládlátogatást tervezek, csibészelheted a kutyát!
- A nyári szünet az eszmény, a tanidő a valóság.
- Utoljára az érettségin fogunk találkozni októberben. - Mi? Hogy az júniusban
van? Ti csak azt hiszitek!
- Nem érdekel, hogy miért hiányoznak annyian, de hol vannak a többiek?
- Tudom, hogy elvettem öt percet a szünetből, de legközelebb majd ennyivel
tovább tartom az órát.
- Hát, fiam, ezen még töpök és rengek!
- Majd én énekelem, de előtte mindenki dugja be a fülét!
- Most normális dologról van szó, nem rólad.
- Gyerekek, a szülői munkaközösség felajánlotta, hogy az iskola tanulóit in-
gyen elviszi az állatkertbe... Ne nevessetek, ez egy nagyon nagy segítség!
- Választhatnak a tanulók: nem mennek el a pótvizsgára és megbuknak, vagy el-
mennek a pótvizsgára és megbuknak.
- Ha nem lesz kréta, a hetest feleltetem!
- Ha elfogadjuk a jegyünket, akkor diktáljuk be! Ha nem, akkor is!
- Azért hiányzott hónapokig, mert a bűneit gyónta?
- Mit röhögtök? El van rosszul kunkorodva a hajam?
- Olyan régóta tanítok! Fejbe vág az idő! Érzem, hogy az ütéstől meglazulnak a
fogaim!
- Majd megtudják, hogy a katedrának ezen a felén süketül, vakul az ember!
- Nekem olyan hajam van, hogy fönt nincs.
- Előjöttem a sötétből, mert tudom, hogy köztetek fényre derülök.
- Olyan jók voltak a reflexeim, hogy röptében leállítottam magam.
- Örülök, hogy mindennap van veletek órám. Így megkapom a mindennapi próba-
temetésemet.
- Az a tanár, aki nem piszkálja a tanítványait örökké: nyugdíjas.
- Azok a diákok, akik angyalnak tartják a tanárukatm épp a temetésés vannak.
- Az egyik szemem sokkal gyengébb, mint a jobb.
- Most már tényleg keresek magamnak egy szimpatikus falat, és nekimegyek!
- Várjál már, felteszem a szemüvegemet, mert amilyen hülye vagyok, nem hallok!
- Hogyan öltözködsz te, lányom? Tele van a ruhád! Hogy mivel? Megmondom: ma-
jommal.
- Ha annak a sok diáknak, aki hülyén kerül ki az iskolából, vissza kéne mász-
nia a fára, nem maradna szabad fa az országban.
- Csukd be a szemed, Katikám, mert kiszáradsz!
- Meddig fogyókúrázol még, édes lányom? Olyan sovány vagy már, mint egy rönt-
genlelet!
- Miért kell, fiam, minden arcképet elcsúfítani? Nem kell mindenkinek hozzád
hasonlítani!
- Aki tanul, az hülye! Aki nem tanul, az is marad!
- Kérem, menjünk át nyersgyémántba, és csiszolódjunk!
- Adj vért! Járj a tanórákra!
- Ma kezdődik életetek hátralévő része.
- Hagyd már abba a padnak a vakargatását, mi itt kitesszük a lelkünket, te meg
barkácsolsz!
- Nem férsz a padba, Pataki? Pata be!
- Menjél ki, vagy kiküldelek!
- Eléggé meg vagyok fázva, úgyhogy ak ibeszélget, arra ráköhögök.
- Olyan a könyved, mint a milyen te vagy: néma, csúf, gyűrött.
- Ne vágj ilyen képet, mert belemászik a tenyerembe!
- Első feladat az újjáépítés meg a közellátás biztosítása. Itt nem arra kell
gondolni, hogy mindenki szemüveget kapott.
- A politikai életben megindult a kommunisták szalámi-taktikája, amit úgy
tudtok könnyen megjegyezni, ha a párizsira gondoltok, de a felelésnél nehogy
kolbászt halljak!
- Élénk fantázia kell ahhoz, hogy a kakassal modellezzük a tojótyúkot.
- Mindenkitől hallani akarom, hogy fölcsillan a szeme!
- A malomban dolgozik a malmász.
- A fogamzásgátlás legbiztosabb, szájon át történő módja, ha ledumáljátok ma-
gatokat a szexről.
- Az, hogy két forintom van, és az, hogy van két forintom, olyan, mint anyám
tyúkja és a tyúkom anyja.
- Most képeket olvasok fel.
- Róma nem egy margarin!
- Ha Kriszta megfogja a fázist, jobb esetben elég szépen látszanak rajta az
elektromos áram hatásai.
- A szomjas teve is szereti a vizet, mégsem hidrofil.
- Na, mindjárt levegőt veszek, aztán folytatom. Ha mrá habzik a szám, akkor
szóljanak!
- Tudjátok, mi a különbség a történelem és az osztályfőnöki óra között? Nem?
Akkor történelmet tartunk.
- Molnár fiam, te olyan sötét vagy, hogy nyugodtan tekinthetünk maradvány-
fajnak.
- A tankönyvekből tanulni kell, az enciklopédiákat forgatni kell, a lexikonokat
pedig leporolni.
- A trópusi szeleknek női neveket adtak. Merthogy pusztítóak.
- Einstein meghalt. Newton meghalt. És én is kezdem rosszul érezni magam.
- Hetes : Hiányzik X. Y.
Tanár : Nekem nem. Szellemileg felszabadult a társaság.
- ...tolópotencia... Ne röhögj, fiam, ez nem betegség!
- A mazsola a szőlőnek egy különleges fajtája.
- A róka 5 km/órás settenkedéssel settenkedik.
- Aizé? Nem aizé, hanem az izé! Tessék rendesen beszélni!
- Azt mondjátok, meleg van itt? Egy csudát van meleg! Melegben a tárgyak ki-
tágulnak, ti meg úgy összementetek, hogy alig látszotok ki a padból!
- Marha jószívű vagyok mostanában, fene a pofámat!
- A sok festék meg zselé kiszívja az eszüket!
- Jó, tudom, tanultál. De szerinted nincs kakukktojás az utolsó három súgott
szó között: észtek, lappok, füzetek?
- Úgy beszéljetek felelésko, mint Scatman!
- Jó a válasz! Nagyon okos vagy! Csak kár, hogy én nem ezt kérdeztem!
- Kit nézel te hülyének? Magadat? Akkor nem szóltam.
- Írjam be az egyest? Nem úgy van az! Hogy gondolod? Kérsz egy egyest és kapsz
is? Tessék megdolgozni érte!
- Égett agyszagot érzek!
- Nyögd már ki!... Habár az egyest már úgyis beírtam...
- Kérdeztem valamit! Ha némasági fogadalmat tettél, nem bánom, írd le a vá-
laszt!
- Ez nem felelet! Ez... ez... ez egy agyi szellentés!
- Olyan bunkó, hogy mammutot lehet ütni vele!
- Az IQ-szinted emelkedőben van. Negatívból a nulla felé.
- Talán itt az ideje, hogy lapozz egyet a puskádon!
- Diák : Tanár úr, hadd feleljek a hármasért!
Tanár : Miért? Biztos a kettes!
- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, de legalább ragad rád
valami!
- Téged nem azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?
- Lehet, hogy te tanultál, fiam, de egyelőre még nem tudtam kideríteni, hogy
mit.
- Megerőszakoltam magam, hogy elfogadjam a megoldást.
- a2-b2=? - Ez egy nevezetes azonosság. Például arról nevezetes, hogy az
I./B-ben senki sem ismeri fel.
- Ha még sokáig szórakozol, gyököt vonok belőled!
- Mikor betűzöm én úgy a háromszöget, hogy C,D,E,F?
- Írjon már be valamit a nevezőbe! Legalább azt, hogy szeretlek, Péter!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- Semmit sem értesz? Akkor mehetünk tovább!
- Ha három pók három óra alatt három hálót sző, akkor hány pók hány óra alatt
hány hálót sző?
- Felírom a szorzatot, hogy b-szer a-szor b, azaz bab. Na, ennek legalább van
értelme!
- Már készen vagytok a dolgozattal? Mindegy, addig innen senki el nem megy,
amíg ezt a Nemzeti Sportot ki nem olvasom!
- Ma a dolgozataitok jegyeire meneteltem be az osztályba: egy, egy, egy, kettő,
egy!
- Ezek a dolgozatok olyanok, mint a természet: csupa fa meg karó!
- Remélem, lesztek olyan öregek, mint amilyennek kinéztek felelés vagy dol-
gozatírás alatt.
- Van egy jó és egy rossz hírem. A jó: holnap nem írunk dolgozatot. A rossz:
ma írunk.
- Megnyugodhattok, gyerekek! A mai órán nem fogtok felelni. Témazárót írunk.
- Azt mondjátok, hogy egy nap nem lehet két dolgozatot írni? Hm... Akkor vegyük
úgy, hogy holnap van.
- Dolgozat közben senki nem mehet a mosdóba! Szerezzetek be Liberót!
- Ez a paralelogramma két másodperccel a halála előtt van.
- Nem bánnám, ha valamelyik szülőd meglátogatna a jövő hét valamelyik szer-
dáján!
- Kiránduláson, beülve a diákokkal egy kisvendéglőbe : Hahó, fiúk, ma mindenki-
nek a vendége vagyok!
- A múlt órán hiányoztál, Karcsi fiam, tudsz róla?
- Te, fiam, olyan későn jössz, hogy az ajtóban saját magaddal találkozol, amint
éppen elmégy.
- Megint lemaradtál a buszról, mi? Ideje lenne korszerűsíteni kissé a tolako-
dástechnikádat!
- Egy, csak egy legény van talpon a vidéken, az is lány!
- Megható, ahogy a lombok felesége nevét suttogják: Tamás... Tamás...
- Diák : Kivihetem a szemetet?
Tanár : Csak nehogy elvegyülj!
- Tényleg ilyen meleg van, vagy csak az infarktus közeledik?
- Fiam, ne szedd olyan gyorsan a levegőt, mert mindjárt vákuumzárású lesz a
tornaterem!
- Le vagyok targiásodva!
- Kevesebb barlangrajzot szeretnék látni a füzetekben!
- Egy ásítónak : Nem tudsz bekapni, kapaszkodom!
- Csipás a szeme, vagy kővel van kirakva?
- Tegnap gondolkodtam rajta, hogy miben különbözik a hétfő a többi naptól:
máskor előbb pirítom meg a kenyeret, és csak azután kenem meg mogyorókrémmel.
- Tele vagyok hócipővel!
- Az iskola a tudás tárháza, gyermekeim. Mivelhogy bejöttök ide rengeteg
tudással, aztán kimentek anélkül.
- Lerí rólad, fiam, hogy a szüleid mindent megengedtek neked, csak sajnos a
gázt nem.
- A mai világban a fiatalok betartják a parkban lévő FŰRE LÉPNI TILOS! táblát.
Nem lépnek a fűre. Inkább elszívják.
- Ti vagytok azok, akiktől óvtak a szüleitek? Nem azt élvezitek, ha nem adok
fel házit, hanem azt, ha rengeteget kaptok, és mégsem csináljátok meg.
- Én nem szidtam azt a hülye fejedet!
- Én helyetted nem tudom megérteni engem.
- Ki fog esni a száján! Ott fog ülni kifordulva!
- Ha azt mondom, hagyd abba, az nem ugyanaz, mintha azt mondanám, hogy fejezd
be!
- Én is szenvedek, hogy néha a saját hangomat nem tudom túlkiabálni.
- Jó, beszéljük meg, hogy milyen óra van!
- Te... rosszcsontváz!
- Csönd legyél!
- Megfejellek, mint kóbor vakond a kerti csapot!
- Fiam! Ha még egyet szólsz, én olyat verek a fejedre, hogy a köldöködön fogsz
kinézni!
- Legalább fordítsd meg a könyvet, ha puskázni akarsz, hiszen már így is
csáléra áll a fejed!
- Örülök, hogy többen bólogatnak, vagy már csak a fáradtságtól ing a fejük?
- Ettől borsózni fog a hátukon a szőr!
- A fékút az, amit a rendőr nem számol, hanem lemér.
- Úgy látod, hogy a medencében a kavics 10 centi mélyen van, de amikor le-
nyúlsz, akkor se kavics, se fenék nincs ott.
- Filozofálni annyit tesz, mint amikor azon gondolkodunk, hogy vajon egy kidőlő
fa ad-e ki hangot, ha nem hallja senki.
- A leghosszabb ideg elér egészen a kislábunk nagyujjáig.
- Tudja, hogy működik a szivacs? Akkor törölje le a táblát!
- Munkavédelem : A részegség jól látható: a dolgozó támolyogva jön be, és a gép
forgó alkatrészei közé esik.
- Százméterenként hány centiméterrel emelkedik a föld hőmérséklete?
- Mire odamegyek, ahol ő most van, ő már rég nem ott van, ahol van.
- A befejezett jelen idő olyan, ahol a cselekvés most történik, de már véget
ért.
- És akkor Lenin végleg meghalt.
- Az ősember berendezte lakását, a barlangot. Polcot is készített, arra tette a
videót. Vagy hogy képzelitek?
- Aztán a szemével megy tovább, mejd fennakad a szeme a gémeskúton.
- Dinnyét enni olyan, mint elrágni egy pofa vizet.
- Ha kicsit figyelnétek rám, elmondanám, miről beszélek!
- A jobbszél alszik, a balszél beszélget! Döntsétek el, aludni akartok vagy
beszélgetni, mert így nem tudom folytatni z órát!
- Az óvodában az óvó néni valami színes játékot vesz elő, ha azt akarja, hogy
figyeljenek rá. Én mit vegyek elő, hogy méltóztassatok rám figyelni?
- Most pedig elmagyarázom, hogy az űrhajóban az űrhajósok miért ülnek hanyatt
fekve.
- A diáknak akkor is el kell olvasnia a kötelező olvasmányt, ha az olyan
hosszú, hogy valószínűleg az sem olvasta el, aki írta.
- Ha a tehenek sztrájkolnának, Nyugaton akkor is lenne elég tej.
- Az üregek mindig feltöltődnek. Lásd WC!
- A centrifugális erő olyan, mint amikor a döglött egeret a farkánál fogva pör-
getjük.
- Ha egy tengeri kagylót a fületekhez tesztek, hallhatjátok a tenger moraját.
Feltéve, ha a kagyló nem rememterák.
- Miben változtak a húsvéti szokások? Kisebb tojásokat használunk.
- Nem azért van fejed, hogy a sapkád ne essen bele a gatyádba!
- A középkorban a királyok úgy osztogatták a rokonaiknak az egyházi méltóság-
okat, mint én az egyeseket.
- Most pedig becsukott szájjal felmondod a verset... akarom mondani, becsukott
verssel felmondod a könyvet... mit akarok?... Na, ülj le!
- Kell legyen memóriád, mert el tudsz felejteni mindent.
- Tudni akarom, hogyan tudsz nem tudni!
- Jelentkeztél, mégsem tudod? Nálad, fiacskám, az a baj, hogy nemcsak azt nem
tudod, amit tudnod kéne, hanem azt sem, hogy mit nem tudsz.
- Fiam, a te fejedben fény mellett is este van!
- No, még egy kicsit piszkoskodni fogok!
- Gyermekem, ha a fiam lennél, a feleletedre négyest kapnál, de így elégedj meg
at egyessel!
- Rontottál, kislányom! Meghódítottad a hármast!
- Hogy én segítsek neked?! Hát elégtelent akarsz?
- Mindjárt itt a félév, és jön a fásítás. Lesz téli tüzelőtök!
- Te valami belső késztetést érzel a hülyeségedre?
- Nem érdekelnek a kifogások, de arra azért kiváncsi lennék, miket tudnál fel-
hozni...
- Fejlődsz, gyermekem, akár a magasugró reménység. Jó a nekifutásod, remekül
dobbantasz, és minden magasságot elsőre teljesítesz. Csak az a kár, hogy a
léc alatt.
- Sajnos, fiam, nem tudom a szájzárad titkos kódját, de ne félj, szólok egy
betörőnek, hogy segítsen!
- Beszég közben ne próbálja lenyelni a tollát! Rontja az artikulációját!
- Biztos, hogy nagyon szép ez az őszi lombkorona, de most légy szíves már ne
engem nézz!
- Csend honol és matat a sötétben...
- Ne hidd, hogy tudat alatt vagyok, amikor egyest adok neked!
- Mellső végtag felnyújtásával jelezzétek, hogy állkapocs-mozgatásra vágytok!
- A fiatal szarvast nam Bambinak hívják, hanem Zsebibabának.
- Tori féle cselicső, vagy Toricselli féle cső?
- Kedves szépreményű kolléga, ne beszéljen össze-vissza ennyi zöldséget, mert
kezdek lankadni, és rám ma még szüksége van a családomnak!
- Gyere ki, fiam, nézd meg te is! Több szem, több csipa!
- Fiam, te tényleg hülyének nézel engem? Ja, hogy igen!
- Ki akar kijönni a táblához? Senki? Nem Vietnámba toborzok!
- Három egymást követő felelőnek : Na jó, adok nektek egy hármast, osztozzatok
meg rajta testvériesen!
- Ha már nem készültél, legalább írd fel a táblára, hogy a tudás hatalom!
- Nocsak! Ősmagyarnak képzeled magad, hogy így megtáltosodtál?
- Az a te alapvető bajod, hogy tíz perccel előbb születtél, amit azóta sem
tudtál behozni.
- Ti olyan álszenten feleltek, mint aki bemegy a boltba, és a pénztárnál azt
mondja: Isten fizesse meg!
- Kérem, gyorsan törölje le a tábláról az egyenletet, mert ha most kitörne a
Gellért-hegy, s az írása így maradna az utókorra, kiderülne, hogy milyen
primitív emberek voltunk!
- Megint elmagyarázom máshogyan is. Most hányan értitek? Még kevesebben?
- Magáé volt a legjobb egyes.
- Tudjátok, miért lett áramszünet? Mert ti még a kétszázas égőt is elnyomjátok
az agyatokkal!
- Karkörzés futás közben! Ne csak fussanak, úgy én is tudom!
- Szabó Zoli agytranszfúziós nyálcsepegésgátló kezelésre ment, ne is keres-
sétek!
- Edzés után : Az áldozatokat vigyétek az öltözőbe.
- Madár vígan dalolt a lombos ágon... de te, fiam, úgy énekelszm hogy attól még
a tűlevelűek is lombhullatóvá válnak.
- Az ásítás ragályos, lám, engem is megfertőzött!
- Az ősember, mielőtt lemászott volna a fáról, bemérte az összes kocsma koor-
dinátáit. Aztán leszállt, és már nem bírt visszamászni.
- Takarékoskodj a vízzel! Hígitsd!
- Takarítóként talán itt maradhat ötödik évre...
- Elolvashatja, aki akarja, úgysem érti!
- Olyan jók a tanítási szünetek, mert akkor nem kell egész éjjel javítanom a
dolgozatokat!
- Nem ismétlem meg! Nem vagyok Tihanyi visszhang! Sajnos már az is kihalt, és
nem belém szállt.
- Na, gyerekek, ahol távolodnak egymástól a kőzetlemezek... na jó, itt abba-
hagyjuk, és megyünk tovább.
DIÁKDUMA
----------
- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Zrínyi Miklóst a bécsi karamella által felbérelt vadkan ölte meg.
- Az ebihal átmenet az eb és a hal között.
- IV. Béla várromokat épített.
- A víz 100 Celsius foknál olvad.
- Ady Endre Bonca Bertalant vette feleségül.
- A mongol pusztítás után megkezdődött hazánkban a romba döntött építmények
tatarozása.
- Beethoven Bonbonban született.
- Vörösmarty Mihály élete delén feleségül vette Csajághy Röcsögét.
- Petőfi Sandor egy pesti színházhoz állt be statisztikusnak.
- A görögök helnáknak nevezték magukat.
- A szirének szirénahangja minden hajóst elbűvölt.
- Az osztrák katonák úgy megijedtek a magyar huszároktól, hogy hanyatt vágódva
futni kezdtek.
- Nobel Alfréd feltalálta a robbanó dominót.
- Szolimán szultánt Szigetvár ostrománál megölték, ezért egyelőre felhagyott
azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- A sötét középkor egész Európát bevilágította.
- A Német Birodalom barbár rossza Frigyes császár volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- A francia írók között két nagy dumás is volt.
- Lipót király végül beleőrült az uralkodásba, ezért róla nevezték el a Lipót-
mezőt.
- 1241-ben törtek be Magyarországra a tanárok.
- A két Bolyai közül a kisebbik volt a nagyobb.
- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
- Bakonyból csak egy van, sokan mégis rengetegnek mondják.
- Az Árpádház nem volt sokáig üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- A néphit szerint Árpád O'budán van eltemetve, és nevét a Lajos utca őrzi.
- Toldi estélyt adott Nagyszalontán, amit Arany a Toldi estélye című versében
örökített meg.
- Szegeden országos kutyaversenyt rendeztek. Az apukám is indult, s nagyon
boldog volt, mert harmadik lett.
- Bach megzenésítette az orgonát, Liszt Ferenc pedig a zongorát.
- A zeneszerző nyilván föl-alá járkált, így keletkezett a Lift-rapszódia.
- A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
- Csajkovszkij híres balettje A hat tyúk tava.
- Jókai Mór regényének címe... címe... A lőccsel a fehér asszony.
- I. Miska Habsburg király volt.
- A Ferencváros lefradírozta ellenfelét a pályáról.
- Tanár : Hol van értelmezve a tangens-függvény?
Diák : Hol van, hol nincs.
- Tanár : Zsolti, tudod, mi az a jegybank?
Diák : Persze. Ott a napló.
- Tanár : Mit jelent az, hogy a költő a pillanatot a végtelenségig kitágítja?
Diák : Ez éppen olyan, mintha én egy S-es pólót vennék fel.
- Tanár : Beszélgetsz, ahelyett, hogy meghúznád magad!
Diák : Á, a tanár úr majd úgyis meghúz!
- Tanár úr, az érettségin sem lesz rajz az ábra mellett?
- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
- Hippokratész orvos volt, de nem gyógyított, mert már korábban megesküdött,
hogy nem fog ártani senkinek.
- A szabin nők egy idő után érdekegyeztető és békefenntartó feladatokat is
elláttak.
- A gyakran távol lévő császár egyszer megkérdezte egy dühös fiatalembertől:
Te is az én fiam vagy, Brutus?
- Botond idejében még nem volt minden nagykapu mellett egy kiskapu.
- Széchenyi egy évi teljes sikerdíját fölajánlotta a Tudományos Akadémia cél-
jára.
- József Attila már egy hete csak a mamára gondolt, mert fogytán volt a pénze.
- Felszámolták a titkos diplomatákat.
- Antonius és Kleopátra inkább a kígyó általi halált választotta.
- Megindult a hatalmas amerikai katonák Európába szállítása.
- Perzsiában a bolhapiacot perzsavásárnak nevezik.
- Aki nem bírja elvégezni az egyetemet, legfeljebb díszdoktor lesz.
- A sarkkutatókat eleinte hűvös fogadtatásban részesítették az eszkimók.
- Szapolyai nem ért rá segíteni a mohácsi vészt, mert a Tisza partján a dolgát
kellett elvégeznie.
- Hitler felnégyelte Csehszlovákiát.
- Ősközösségnek nevezzük, amikor az emberek közösen végzik el a dolgukat, és
felosztják egymás közt.
- S anyánkat, azt a jó édesanyánkat, óh, Pistikám...
- I. Károly azért hívta össze az országgyűlést, mert katonákat akart csinálni.
- Iskolánk igazgatója P. Gáborné. Tavaly építették rá a tetőteret.
- Petőfi édesapja jó nevű hentesáru volt.
- A verset az utolsó két sor zárja le.
- Láttunk kiscsibéket is, keltetőgép volt az anyjuk.
- Mátyás halála után nem volt nála később jobb.
- Ugyanaznap született és ugyanaznap halt meg harminc éven át.
- A fölszentelt szerzeteseknek egy kiborotvált részt vágtak a fején.
- A tatároknak csak a kőfalból épült várak tudtak ellenállni.
- A moha részei: gyökérke, száracska. Ezeket azért becézgetjük, mert még nem
fejlődtek ki egészen.
- A vetélő ujj azt jelenti, hogy négy ujjuk van, ebből kettő előre, egy hátra,
egy pedig mindenfelé áll.
- Quasimodo nagy erejű és rútul kinéző ember.
- Kölcsey eléggé árva gyerek volt.
- A Pilvaxban gyülekezve kezdték el a forradalom hevét fűteni.
- Eleinte csak gondolatban írt.
- Mi lesz a fehérrel, ha elolvad a hó?
- Lajos király halála után teljesen elfelejtette ezt az incidenst.
- A fák egy része bokor lett.
- A kémia lényege az, hogy valamit átalakítunk olyanra, amilyen nem szeretne
lenni.
- Mátyást Hugyebrád György tartotta fogva Prágában.
- A mocsári vész 1526-ban volt.
- A Szent Jobb István király balkeze.
- Gárdonyi Gézát Gárdonyban vezették törzskönyvbe.
- A mohák a világ minden részén megtalálhatók. Például a buszmegálló tetején.
- Nem történik semmilyen semmi.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Mátyás úgy döntött, hogy a Garai lányhoz megy feleségül.
- A törökök tatárjárását állítja szembe a perzsákkal.
- A gerincesek a magasabb oxigéntartalmú vizekben képződnek.
- Ha ló, legyen kövér!
- A borozó ember helyzetébe képzelte magát a Borozó ember című művében, aki
borozik.
- Lemészárolták az őslakókat, utána jogfosztott helyzetbe hozták őket.
- A piramisokban gázkamrák voltak.
- Ha a legidősebb fiú egy örökölt lányhoz ment...
- Ádám és Éva evett a tudás fájából.
- Mindenki nagyon szerette egymást, de mégse.
- József Attila "hatalmat, húst" követelt a dolgozóknak, de megfeledkezett a
vegetáriánusokról.
- Petőfi azt mondta, hogy ne fogjon senki könnyelműen a húrok pengetésihez,
mert a szerzői honoráriumot is nagyon megadóztatják.
- A honfoglalás előtt hétpárti megállapodás született.
- A tatárok előre megüzenték, hogy vigyázzunk, mert tatárjárás lesz.
- Bizonyos idő múlva Bánk már nem bán semmit.
- Most a tanár úr kiáltott, vagy a föld dübörög?
- Darwin szerint az emberszabású majom az embertől származik.
- A balladai homályt kihasználva Ágnes asszony pénzt mosott a patakban.
- A ma élő mohikánok mindannyian az utolsó mohikán leszármazottai.
- Az ember tragédiájában minden benne van, az iskolareform kivételével.
- Tolfi Miklós Buda utcáin sétálva fitogtatta rettentő férfiasságát.
- A centrifugális erő azért jó, hogy az autók ki ne repüljenek az útról.
- A tudósok megállapították, hogy nem biztos, hogy Homérosz élt, de egész
biztos vak volt.
- Egyiptomot 4000 évvel Krisztus előtt a múmiák népesítették be.
- Az Árpád-korban a szent életű nők és férfiak a kolostorban egyesültek.
- 1848-ban megtartották a szabadságharcot, és Petőfit vállon vitték a sajtóba.
- Mikor Mátyás király megszerette Szép Ilonkát, megcsókolta őt, és felvitte
Budára, a lakásába.
- A népdalok különösen az Alföldön tenyésznek.
- Petőfi az Egy gondolat bánt engemet című versében azt mondta, hogy ő inkább a
csatában akar meghalni, mint a családi ágyban elhamvadni.
- A sziget egy vízzel körülvett földdarab, a félsziget pedig annak a fele.
- Ez a vers nem jött volna létre, ha nincs Petőfi.
- A Hortobágyi Nemzeti Park 1973-ban lett Európa legnagyobb sík vidéke.
- Nekem Török Bálint tetszett a legjobban: nagy termetű, bátor, erős, akárcsak
én.
- A barokk festészetre jellemző a szárnyakkal ellátott angyal.
- Michelangelo egy olyan fiatalembert ábrázolt, akinek az izmai a helyükön
voltak.
- Az őskorban a művészet a természethez kötődött, ezért festettek a falra.
- Több amerikai elnököt meggyilkoltak, például John Lennont.
- A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak, és elfoglalták a várat.
- IV. Béla a kihalt nép pótlásáról személyesen akart gondoskodni.
- Amikor II. Endre visszajött a Szentföldről, országát és feleségét fenekestől
felfordítva találta.
- Őseink nem éltek haláluk napjáig, mert rendszerint már előbb elestek a
csatában.
- Az V. László olyan ballada, amelyben V. Lászlót feldolgozzák.
- Liszt Ferencet az árvíz hozta haza Magyarországra.
- A Gáboré biztos jó, mert nekem is az jött ki.
- Tanár : Ki volt Balassi?
Diák : Bálint.
- Szerelmének csak a nyomai maradtak meg.
- Osztálykiránduláson : Akkor sem megyek fel a hegyre, ha felvisznek!
- Zsigmond Magyarországra jött, de útközben Znojmóban meghalt.
- Krisztus előtt hátrafelé számolták az éveket.
- Schiller ármány és szerelme.
- A madár leszállásnál kibiggyeszti a lábát.
- A hit milyenségét a Biblia határozza meg.
- Angol fordítás : Azt mondtam, hogy egész nap tanulni fogok, de nem fogtam.
- Az egri várat ostromló törökökön úgy állt a forró leves, mintha rájuk öntöt-
ték volna.
- Mikes Kelemen levelező tagozatot végzett Rodostóban.
- Botond nyilván azért törte be buzogányával Bizánc kapuját, mert nem találta a
kaputelefont.
- Amikor Kolumbusz megérkezett Amerikába, az indiánok már türelmetlenül várták.
- A szerelmes versek az ölelkező rímekről ismerhetők fel.
- Toldi Miklós szociológiailag prognosztizálható interperszonális konfliktus-
-szituációba került a bátyjával.
- A balladai homály az autópályán a legveszélyesebb.
- Tanár úr, az én számítógépem segítségével megnyerhettük volna a mohácsi
csatát!
