A metrosexualitás alaptörvényei
From Fallia
Contents |
Törvények
ALL RIGHTS RESERVED!!!
Az első törvény
David Beckham
Ehhez nem kell kommentár.
A második törvény
"Szép kivasalt Armani logós érzelmek kellenek."
Mert a nők nem szeretik az érzelgős csávókat. Ezt tudnia kell mindenkinek. Kivéve ha a pasi érzelmei olyan cukiiiik, édik és trendik mint egy igazi metrosexuálisé... azaz mint a mienk!
A harmadik törvény
"Divatos étrend"
Nem, egy metroszexuális nem eszik töltöttáposztát, gulyáslevest. Szolidabb metrósok light colát isznak, az igazi metroszexuális azonban csakis "szénsavmentes ásványvizet". Az ebéd természetesen "cézár saláta, joghurtos dressinggel" (nem, NEM öntettel, dressinggel).
A negyedik törvény
"Hibátlan test"
Egy igazi metro "szééépen" kigyúrt, lebarnult, mindenhol szőrtelen... Ezért alapkövetelmény a rendszeres kondi, szoli, manikűr, pedikűr, trendi séró, na meg persze az arcpakolás.
Az ötödik törvény
"Puszi"
Csak semmi kezelés... Fujjjj
A hatodik törvény
"Odafigyelés a táplálkozási helyekre"
A McDonald's kifejezetten tilos! Oda minden köcsögöt beengednek. Inkább a Subway vagy a hasonló kategóriás éttermek az ajánlottak. Minek ennél 200-ért szendvicset ha 700-ért is ehetsz?
A hetedik törvény
"Sexy!"
A sexy szót mint jelzőt használjuk minél gyakrabban. De természetesen nem nőkre, mert egy igazi metrosexuálisnak a saját kinézete és ruhái a legfontosabbak. Pl.
- "Voltam ma a Westendben és láttam és vettem egy Sexy inget meg egy cuki kis cipőt."
- "Olyan Sexy ez a dal..."
- "Képzeld voltam ma a hajszobrászomnál. Kipróbáltuk a legújabb Cosmo trendet. Ha látnád most az új frizum... kicsit tépett és szívdöglesztően Sexy. Most ugrok salizni. Puszi édes. (MSN-ben egy metroszexuális barátunknak)
A Nyolcadik törvény
Lekoptatás SMS-ben
Ha hívogat egy csaj, hogy találkozz már vele mert nagyon rá van kattanva a full metros stílusodra és te nem akarsz vele találkozni, mert ő viszont nem elég metro és nem kockáztathatod, hogy bárki is egy ilyennel meglásson mert az tök ciki lenne. Vagy csak egyszerűen pont mellkas epillálásra kell menned abban az időpontban, akkor koptasd le a csajt egy kedves mégis határozott SMS-sel. De egy nagyon fontos szabályt mindig tarts a fejedben: SOSE INDOKOLJ!!!
Tehát pl:
Kapod az sms-t a legújabb full metros mobcsidra:
"Szia!!!!!!!!!!!! De rééégg láttalak mááár? Ráérsz ma este? Lenne kedved eljönni velem 7kor meginni egy alacsony energiatartalmú Amos&Louis koktélt a plazaban? Utána meg elvihetnél valahova.. Most épp egy sexy fehérneműboltaban vagyok. Íííírj!!!! pusziiiiiiiiiiiiiiii - Tündi"
Erre te csak lazán ennyit válaszolj:
"Szia! Köszi a meghívást, de ma nem érek rá. -Ádám"
A kilencedik törvény
"Az elérhetőség"
Egy magára valamit is adó metrós nem éri be ma már egy mobiltelefonnal. Metrósok egymást úgy érik el, h van személyihívó ÉS mobiltelefon is. Nem felhívják egymást, neeem, megcsipogtatják. Aztán a mobiltelefonon visszahívják egymást! Ennek bizony ez a módja.
Tizedik törvény
"Az egyéniség"
Mivel nekünk metroszexszuálisoknak semmi egyéniségünk nincs és alapjáraton nem különbözünk a sok tahótól aki pont olyan egyéniség nélküli mint mi, de ők még csak nem is metrósoka, -a lúzerek- ezért különféle termékeket kell vásárolnunk a plázában, hogy ezáltal teljesen egyedi entitássá váljunk ebben a világban. A két kulcsszó: iPOD és MacBook. A dologba az a legszebb, hogy csak bemegyünk az áruházba és pár 10-100 ezer forintért egyinéseget vehetünk magunknak, és ezek után mindenki fel fog nézni ránk, hogy mi aztán milyen különlegesek vagyunk mert van egy iPOD-unk. Persze az nem számít, hogy a logika teljesen kifordított. Ti., hogy vegyünk ugyanolyan dolgokat mint amilyen a többi embernek van, és mi ettől leszünk különlegesen egyediek és a többitől különbözők. Nyugodjatok meg, ez a cseppnyi ellentmondás mi kis látszat világunkban egyáltalán nem számít. Vásárlásra fel!
Tizenegyedik törvény
"A kultúra"
Egy igényes metroszexuális művelődik... előfizet a Men's Health valamint a Cosmopolitan újságokra... (ha a kezében Playboyt vagy FHM-et lácc, akkor az kizárólag a trend rovatnál van nyitva...)
Egy metrós verseket is szokott olvasni... például:
Lackfi János - Véletlen
csomizom a ruciba
a habtestem
tinibugyi gumija
bemélyedten
kukisali parival
az étrendem
szoli moci tekila
az én trendem
koviubi pörivel
a kedvencem
lekipali csokival
jaj vétkeztem
fusizik a fatim is
a műhelyben
vegyigyümi üviben
a sparhelten
depizik a szaniban
a mutterchen
dobi cigi dugiba
a farzsebben
könyi szivi nehari
ha tévedtem
lityi-lötyi pasival
azt végleg nem
vidikazi zacsiban
a víkendem
csörizi a telimet
a véletlen
Tanfolyam
Osztályzás
A félévet VizsgaParty zárja. Osztályzatok lehetnek 1,2,3,4,5
1 est kapsz ha csak 1 nőt tudsz lefektetni a buli folyamán, 5öst ha egyszerre 5-tel bújsz ágyba a party alatt. Ha a vizsgát felügyelő tanfolyamvezető nőt is sikerül ágyba vinned akkor kapsz vörös diplomát. Békenóbeldíjat pedig az kap aki a Kossuth téren felcsíp egy rohamrendőrnőt, érzelmileg magához láncolja, majd felrobbantatja vele a Szabadságtéri "Hősi emlékművet". A Nóbeldíjon kívül még a FaLLiA tEAm összes tagja is kezetcsókol neki és "Alázatos szolgája!" szavakkal fog hálát rebegni felé. :D
Alap
Cikk a metrókról (A FaLLiA -'k után szabadon):
Cuki kis kiegészítők
"GIORGIO ARMANI napszemüvegei olyan gyönyörûen tervezettek, olyan ügyes a keretek színválasztása, olyan tökéletesek a formák, hogy viselõit nem lehet nem észrevenni. Aki Armani napszemüveget visel, legyen a Trevi kútnál vagy görkorcsolyázzon a Rockefeller Centerben, biztosak lehetünk benne, hogy tudatos divatkövetõ, és különleges érzéke van a klasszikus, kecses, elegáns és titokzatos kiegészítõk kiválasztásához. Armani napszemüvegekben nem csak jól fogod magad érezni, de különleges külsõt is kölcsönöz majd személyiségednek."
